Suzuki tuningolás!

Mi cím ahol találtad?

Ez kemény!!!!!!

Szerintem jól néz ki.

Minek örülsz enyire?

Hogy ne lenne! Én most vettem az enyémet a Suzuki ásznál, még van 1 sárga meg 1 arany színű! 16 szelepes 86 lovas

MÉÉÉÉR nincs egy eladó 3 ajtós 85 lovas 4wd szusi???
Olyan nagy kérés???

NA majd, ha lesz ennyi kp-m, talán tavaszra, akkor szétnézek... msot csak tájékozódoma z árakról...

gyakorlatilag felujjítoták az elejét probléma ezzel letudva hát menjél vele egy hosszú próbautat és ha klappol minden akkor próba cseresznye
szerintem

Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat a egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni,
2. a savas esők egyik fő komponense,
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat,
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz,
5. hozzájárul a természet eróziójához,
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát,
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. Negyvenhárman aláírták, hatan azt mondták, hogy még gondolkodnak, és mindössze egy tudta, hogy a vízről van szó.

ITT a megoldás!!!

levél a tulajtól!
Hali!
A kocsi jó!
Fogyasztás lábtól függő! 6,3-10 liter.
4WD: Subaru fejlesztés,kardános,jó!
Gyorsulás pilótától függ,nekem sikerült 10 s alattit kihoznom belőle!
Kopóalkatrészek: minden ami forog!
Ki kelett cserélni már az összes kerékcsapátyat de lehet ezt köszönni a 15"-os kerekeknek meg a rossz utviszonyoknak is!
100 000 km-nél volt egy központi befecskendező csere a szervíz szerint még nem találkoztak ilyennel csak az enyémnél!
130 000 km-nél az egyi hengerbe gyűrütörés volt ezután kapott egy generalt ,1.4-re bökve,gyalu,teflon dugó,stb.
Ebből kifolyólag van benn ennyi km!
Volt még egy ball féltengely szimering csere ezen kívől meg a kötelező szervízen az olaj + összes szűrő!
Egyéb más pr. eddig nem jelentezett!
A gép: 75LE ,gyári ,most ??.A kormánynak még mindig keresem a papírját, a fóliáról van papír!
Üdv.:Péter

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra "kiöltözést".
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd "büdös kölkei" nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, de nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...

Életfilozófia
Az eredeti:
A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy.
Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz ajándékba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel, hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára.
Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed!
Amen

Okoskodjunk és menjünk valóban visszafelé! Lépésről, lépésre:

A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Szerintem, jószerivel ez az egyetlen, ami igazságos benne. Ez mindenkinek egyformán jár. Nemde?
Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. Pontosítsunk: az összes idődet És mit kapszaz egész végén? Halált. Ez a jutalom?
Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. A meghalás is visszafelé, a halálból az életbe történő átmenet lenne.
A halál nagyon frankó dolog. Nem fáj semmi, nem fázol, nincs meleged, nem vagy éhes, nem kell reggelente fölkelned, nem kell menstruálnod vagy (és), borotválkoznod, stb.stb...... Ebből visszajönni? Nem mondom, nagy öröm...
Aztán elmész egy öregotthonba.
Visszakerülsz egy vacak helyre, a sok beteg, nyomorult, nyavalygó öregember közé. Minden bajod van, mindened fáj évekig, utálod az egészet Legyünk borzasztóan naturálisak?
Naponta kell kellemetlen dolgokat átélned.
Például: a fenekedbe visszagyömöszölni a kakit, ami aztán nyom és feszít órákon át.
A pisit nem is tudom, hogy lehet megoldani, de tegyük fel, hogy ez is menne, bár ha baj van a prosztival, vagy fel vagy fázva, akkor persze fájdalmasan. Amikor végre jóllakott vagy, ki kell köpnöd az ételt, szépen elrendezni a tányéron, amit elvisznek az áplók a konyhára.
A kiköpött gyógyszereket vissza kell csomagolnod és le kell adnod a patikában. És ez még jó, mert pénzt kapsz érte.(igaz, ez csak addig a tiéd, míg el nem viszi a pénzespostás)
Már rengeteg tapasztalatod van az életről, rutinos vagy és okos. Tudod, hogy ami rád vár, az még ennél is rosszabb lesz. Szerencsére az évek visszafelé múlásával egyre többet felejtesz.
Kirúgnak, mert túl egészséges vagy,
Ezt még ki lehet bírni. Feltéve, hogy így van.
megkapod a nyugdíjad
Ez is fordítva megy. Minden hónapban leveszi a pénzedet a számládról a Nyugdíj(vissza)folyósító Hivatal, mert ugye a nyugdíjas évek kényelméért fizetned kell.
és amikor elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz ajándékba.
Tévedés! A céget megleped egy aranyórával (de feldughatják maguknak, mert az csak visszafele tud járni. Talán éppen ezért, az óra valószínűleg visszakerül a gyárba, ahol nagyon precízen szétszerelik)
40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel, hogy élvezd a visszavonulásod.
Havonta beviszed a pénzedet a munkahelyedre, aztán egész nap ülsz a cégnél, és a papírokról vakargatod le a tintát, meg a nyomtatófestéket. Szerencsére a nyomtatók ügyesek és segítenek a munkádban, (Mellesleg, közben termelik az áramot, amivel végülis hajtják a nagy erőműveket.)
Persze a tiszta papírokat és a tele patronokat aztán szépen visszaviszitek a boltba. (ilyesmikből él a cég, meg persze a fizetésedből)
Alkoholizálsz,
Sört, bort és egyéb italokat köpködsz vissza a poharakba, majd onnan az üvegekbe, egészen addig, míg ki nem józanodsz, és eszedbe nem jut az összes bánatod.
Aztán lezárod a teli üvegeket és visszaviszed a teszkóba, vagy az ósanba. Az ott kapott pénz egy részén - az üvegvisszaváltóban - üres palackokat veszel.
bulizol
A bulik "után" a használt óvszereket szépen kimosva megpróbálod visszagyömöszölni a csomagjába. Mert, hát ugye erről szól az egész!
A házibulik egyébként addig tartanak, amíg a lakásodat vagy (a szüleid lakását, de ez mindegy, mert valszeg tőled fogják örökölni) teljesen tisztává és rendezetté nem teszik a haverok. Aztán estefelé minden vendég kap egy üveg piát és szépen hazamegy.
és felkészülsz a középiskolára.
Négy év elteltével, mikor kiiratkozol a középiskolából, örömel konstatálod, hogy sokkal okosabb vagy mint az érettségin voltál. Szerencsére a legutálatosabb tanáraidat és osztálytársaidat is elfelejted az legelső nap reggelén.
Általános iskolába mész,
Közben elfelejtesz számolni, olvasni és írni, egyre tudatlanabb, kivácsibb és boldogabb vagy.
gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged,
Egy darabig minden nagyon hepi, de egy reggel azon kapod magad, hogy nem tudsz felállni. Amúgy közönyösen tűröd, míg anyukád hosszasan babrál, hogy a tiszta pelenkádat lecserélje egy telire, mielőtt letesz aludni reggelente.
csecsemő leszel,
Baromi erőfeszítésedbe kerül, míg anyukád cicijét naponta hatszor telepumpálod tejjel, míg az szép feszes és gömbölyű nem lesz. Időnként - korodhoz képest kifejezetten ügyesen - felszippantod a hányást a válláról.
visszamész,
Ez azért nem lesz ilyen egyszerű. Mondhatni nagy kaland. Visszabújni egy pici kis lyukon át oda, ahol állandóan sötét van, és azelőtt még soha nem jártál? Még szerencse, hogy visszakapod a köldökzsinórodat, ami Ariadne fonalaként vezet.
az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz.
Végülis a körülmények tényleg nem rosszak. Igaz néha, különösen az elején, szűkös a hely, de aztán megszokod a jót, pláne, hogy egyre kisebb leszel. A végén néha kapsz egy "látogatót", vagy nevezzük "betolakodónak". Ez ugyan zavar, de ez az izé azzal a haszonnal azért jár, hogy azt a ragacsos löttyöt ilyenkor kiszippantja a "fürdőkádadból".
Egyszer aztán , mikor már egészen pici vagy, kellemetlen élménnyel szembesülsz. Megint jön ez a bizonyos "látogató", megint szippant, de úgy hogy téged közben valósággal kettétép. Csak az egyik feled marad ezen a kellemes kis helyen. A másik részedet magával ragadja, így visszajutsz egy tarályba, ahol iszonyú a tömeg, a tolakodás és lőkdösődés.
(és végül orgazmusként végzed!)
Ez ugye akkor pont egy "ellen orgazmus". Egy kellemes kilazult állapotból egy roppant feszült állapotban találod magad, ami csak lassan, vagy soha nem múlik.

Amen
Ha a szigorú logika ösvényein próbáljuk megközelíteni a kérdést, talán nem is olyan rossz az egész élet úgy, abban a sorrendben, ahogy van.

Amúgy az élet szép. Általában elég hosszú is, csak az a baj, hogy néha nem elég széles.

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.