Suzuki tuningolás!

A Helyi Téma felhívására megtudakoltam tulajdonostársaimtól, hogy ők kit szeretnének szomszédjuknak. Íme néhány válasz:
- Mivel messzeföldön híres vagyok a szerénységemről, beérném ha a jobboldali a Claudia Schiffer, a baloldali meg a Cidy Crawford lenne.
- A Loch Nessi szörnyet, mert akkor végre Európához tartozónak érezhetném magam.
- A Staller Ilonát. A feleségem már nem tartotta olyan jónak ezt az ötletet.
- Egy vállalkozót, aki minimálbért vall be az Apehnak, miközben az Antillákon telel, van toronyórája lánccal, és a nevelési segélyért a Volvóval jár. Nekem ebben a szomorú világban minden nap kabarécsütörtök lenne.
- Az egyik tévés időjóst. Jót tenne a májamnak a látvány, amikor is harsogó napsütést ígérve térdig állna a kapu előtt a frissen hullott hóban.
- A Hófehérkét. Míg nincs otthon a nejem átjöhetne mesélni a törpékről…
- Bárkit, csak a szeles Mónikát nem. Mert mi van, ha nem csak szerva közben hangos.
- Mindegy. Csak sok gyereke legyen. Eddig nagy nyugalomban éltem, jó lenne egy kis változatosság.
- A dzsokit. A múlkor is pont sütés közben fogyott el az olaj.
- Egy ejtőernyőst. A nejem ugyanis gyakran mondogatja,hogyugorj már le fiam a közértbe.
- A Notre Dami toronyőrt. Végre lenne egyjóarcú, szimpatikus szomszédom

Jaja, ez a másik, ami nekem is gyanús...,de az 68 lesz, mert 4wd csak 8v-s mocival volt...

Gyanus nekem a 75 paci is!!!

Az vagy 68, vagy 85. de mi az, hogy 75????

HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: Hm, nálam pedig működik! Még egy keveset
morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és
próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre.
Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a marketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.

KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja
megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogya abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.

SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra.Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak.Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra.A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen
kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.

CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet.
Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját
számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze
sincs a fontokhoz.Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság
kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban,
és inkább Gyurival tartottam.

PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy: No system disk or disk error?. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra.
Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!

párommal fetrengünk a röhögéstöll

jaja

látom kommentet növelsz

értem, thx!!!

Hagyományos (konzervatív) gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented,hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak
a vezetonek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.

kinézet az alakítgatások + ilyenekböl következtetek mert ugye ki az a szerencsétlen aki egy átalakított autóval hosszú hosszú utakat tegyen meg kitéve minden nyügnek ami az utakon vannak

Helyszín Budapesten az egyik benzinkut.Nagy tömeg állt a sorára várva, hogy tankolhasson. Így tett egy házaspár is skoda favoritjukkal, amikor végre sorra kerültek volna hirtelen a semmiből előkerült egy sötét mercedes sötétitett ablakkal, könnyüfémfelnivel, hangos dübörgő zenével és eléjük vágva már be is állt tankolni! Ebből a sötét autóból kipattant egy hasonló tudással rendelkező (IQ light) kopasz "ember"
- Hö, eztet te is mög csináhatod ha illyen autod lösz!
Felkiáltással már tankolt is a csoda autójába (1500 ft.-ért). Kevesen voltak a környéken akik nem halloták a történteket, de mindenki jobbnak látta ha nem szólnak semmit, csak néznek maguk elé és hálát adnak az istennek, hogy ez nem nekik szólt! Eme megerőltető tett után,embernek látszó egyedünk célba vette a kút kasszáját és bár meglepő, de fizetés céljából. A számlát parancsol uram- kérdést meg sem halván már kifele trappolt a helyiségből, mellyet fotocellás ajtó választott el a való világtól! A stuttgárdi verda előtt egy egyszer szebb napokat látott gyenge matt, némileg erősen rozsdált piros zsiguli küzdött a gravitáció erejével. Az orosz tajga rémét éppen a fiatal tulaja próbálta benzin fogyasztásra bírni, mely sikerült is. Innentől fogva a történet kezdet érdekessé válni. A lada -isten tudja mi okból- tolató lámpája felizzot, majd hatalmas füstgomolyaggal, és csikorgó kerekekkel neki ugrott a mögötte üresen tátongó merdzsonak! Akinek gazdija látván a történteket hirtelen le pausezott az addig sem túl pörgö softvere, és ott állt meg ahol épp volt (fotocellás ajtó)! Igazából még azt sem tudta, hogy merre van észak-dél, amikor a szakadt autóból a következő mondat áramlót feléje
"Hő, ezt te is megcsinálhatod ha ilyen autód lesz!"
Majd újabb benzin slukk az 1200cm3-nek, amitől a kipufogon kiömlő füst és a gumifüst elegye maradt a helyszínen, és persze a döbbent csend! A csendet csak a fotocella gyenge motorjának próbálkozása törte meg, amint épp a munkáját igyekezett volna elvégezni, nem sok sikerrel!

Az eset jópár éve történt Győr környékén. Akkoriban a lányok már nem álltak kint a 10-es út mellett, már nem ment úgy a bolt ahogy régen. Gondolom a stricik nem nagyon örültek ennek, ment a harc a többi futtatóval. Az egyik banda férfi tagjai kocsikáztak Abda felé amikor felismerték a konkurencia fehér Transporterét. Gondolták nem árt tisztázni az erőviszonyokat, ezért a benzinkútnál eléjük hajtottak, majd baseball ütőkkel, boxerekkel és hasonló gyógyászati segédeszközökkel rájuk rontottak, hogy jól elkenjék a szájukat. Elég rendesen meglepődtek amikor a kocsiban a gyakorlatra készülő / onnét jövő Marcal Bevetési Alosztály kommandósait találták. (A győri rendőrség különleges alakulata)

A neten találtam egy 96-os Gti-t 85000 km-rel 850ezer ft.Cegléden vmelyik autókereskedésben.Csak arra nem emléxem hogy a hirdetés mikori volt.

Ez sajna megtörtént Beküldés ideje: 2005-10-18 Beküldo: Konstans
Haza érek, nem tudok beállni az udvaromra, mert a szomszéd asszony kislánya megint a kapubejárómon áll, lassan megszokom a dolgot, megállok az útpadkán, majd este beállok, beálltam. Reggel indulok dolgozni, nem tudok kiállni az udvarról, mert a szomszéd kislánya keresztbe áll a kapumban, káromkodás, csengetés, kérés, várás, végre elindulhatok. Haza
érek, vendégek vannak nálunk az autók az útpadkán állnak, mert nem tudnak beállni az udvarra, a szomszéd lánya megint a bejárón áll, kezd felmenni a pumpa bennem. Beállok a szomszéd kerítése elé, úgy hogy szabadon hagyjam a kaput és a kocsibejárót, mert nem akarok útba lenni, ha a szomszéd fia is hazaér (gondolom a lány is azért áll folyton az én kapumban).
Másnap a szomszéd kifejti, hogy ne álljak többé a kerítése elé, mert őt zavarja, megjegyzem neki, hogy nem állok oda többet, ha a lánya nem áll a behajtómra többé. Természetesen a szomszéd szerint nincs igazam, mert ugye lehet szólni is ha ki vagy be akarok állni ők szívesen elállnak onnan bármikor, csak kiabáljak hangosan, mert lehet a kertben vannak, esetleg a telken de akkor csak ritkán marad ott a lánya autója!?
Csak lesek, nem értem, valaki, hogy lehet ilyen!? Álláspontomat fent tartom és megyek a
dolgomra, Szomszéd dörmög még valamit arról, hogy majd ő tesz róla meg ilyesmi, oda sem figyelek, hagy mondja. 2 nap múlva haza érek, a szomszéd dolgozik a kerítése előtt, félmázsás köveket rak az út szélére, nem érdekel, mert véletlenül be tudok állni az udvarra.
Másnap szomszédlány autója a felhajtón, kövek az egyetlen helyen, ahol meg lehetne állni, hogy ne zavarjak senkit, kövekkel körbekerítve, káromkodok, csengetek, kérek, várok (15 perc) elállnak, beállok, nem értik mitől vagyok felháborodva, próbálom elmagyarázni, nem akarják megérteni. Nincs kinek beszélni, gondolom, majd megoldom magamnak.
Másnap éjszaka megyek haza, természetesen nem tudok beállni, nem akarom a szomszédot felcsengetni, mert nappal sincs sok kedvem vele beszélni, agyam meg elborult, köveket felszedem, becipelem a szomszéd kerítése mellé meg állok. Szomszéd másnap felháborodva közli, hogy feljelentést tesz mert elloptam a köveit, én meg mondom neki, hogy szerintem kezeltetnie kellene magát és a családját is ha ilyen hülye és csak nyugodtan tegyen feljelentést, majd meglátjuk.
2 napig csend van és nyugalom, nincsenek kövek, nincs autó a felhajtómon, haza tudok menni rendesen, kezdem megszokni ezt az állapotot. Sajnos nem tartott sokáig. A köveket autógumik váltották fel autó meg a felhajtómon. Már az egész utca fetreng a röhögéstől, kíváncsian várja a fejleményeket. Gondolok egy merészet, meg tréfálom a szomszédot, ne mondhassa, hogy én mindig csak keresztbe teszek neki és a kövei után a gumikat is ellopom,
szerzek neki még néhány gumit. Felhívom az egyik barátom, és ki megyünk a közeli gumifutózóba, és veszek pár újra nem futózható abroncsot valami 150db fél fel a kisteher platójára, nem is volt drága megérte. Nyomás haza, haverral éjszakai pakolás a gumikkal végigrakjuk a szomszéd kerítését, különös tekintettel a kapukra (170 magas gumi fal).
Röhögés, alvás. Reggel üvöltés a szomszéd nyomja a csengőt, mint a bolond. Vörös a feje, szerintem agyvérzés határa, nem értünk szót! Feljelent, bíróság, bíró is majdnem elröhögi magát, birság a szomszédnak majdnem elájul (hála istennek) figyelmeztetés nekem és el kell szállítatnom a gumikat.
Végre nem áll autó a felhajtómon, nincsenek kövek, nyugi van. Szomszéd költözik, mert velem nem lehet kijönni és nem hajlandó ilyen ember szomszédjában élni, ő már nyugdíjas és nincs szüksége az állandó feszültségre (de jó örülök).
Az új szomszéd beköltözik és minden jó végre pedig az új szomszédnak is van lánya, meg vagy három autója.

sztem is...csak gyanús nekem a km... a tulaj meg mindíg nem reagált az e-mailra...

huuu vazz!Fajin gép!annyit megér!

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló mûhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...