Ford Fusion

::.. Látogatós! ::..

Két barát beszélget. Kérdi az egyik a másiktól:
- Neked most van barátnőd?
- Nincs tudod én a fiúkat szeretem és így van vele a két bátyám is.
- Nálatok senki sem szereti a lányokat?
- De a hugom.

A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr, hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.

Két meleg ül a kádban, fingik az egyik erre megszólal:
- Nézd drágám ez a gyerekünk és lélegzik.

Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HETED!!!!!

Eger-rally miatt 2 napig kimaradós,de most betegen pótlós -adagot hoztam

Mazdaszerelésből jövős -t hoztam !

Kellemes jövőhetet

Szép estét!!

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj

- Elkaptam a madárinfluenzát
- Honnan veszed?
- Reggel tojást sz@rt@m

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
JÖTTEM MA IS HOZTAM A TEGNAPI TÁMIRA A MEGÉRDEMELT VISZONZÁST!!!!!EZ AZ ÓRA ÁTÁLLÍTÁS KICSIT MEGZAVARTA AZ ÉBREDÉSEMET!!!!!

Vasárnapi kedvences

Kellemes 7végét!!

50 éves férfi utazik a vonaton. Leüll hozzá egy sokszínűre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszercsak a srác megunja, és megszólal:
- Mi van papa, mit bámul?
- Semmit, semmit. Csak tűnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?

Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és meztelenül feküdt a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt:
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

Két nő beszélget.
- Az én férjem már csak nagy ritkán fanyarodik rám.
- Nekem van egy jó trükköm,amitől mindig begerjed. Főzök neki fincsi vacsit,szépen megterítek. Miközben vacsorázik ott takarítgatok előtte, persze csak egy szál kis köténykében. Meg sem ette még a vacsit,máris nekemtámad, leteper.
-Na ezt én is kipróbálom!
Haza megy, főz fincsi vacsit, szépen megterít, férjét odaülteti,s miközben falatozik, csak egy kis köténykében takarítgat, törölget a férjecskéje előtt. A férj egyszer csak felpillant:
- Óóó,édesem,ha nem lennél a feleségem, még meg is dugnálak!!!

A hét törpe haza érkezik és elhatározzák, hogy kilesik Hófehérkét miközben fürdik. Mivel a kulcslyuk magasan van ezért egymás nyakába állnak és egymásnak tudósítják lefelé az eseményeket:
-Levette a ruháját!
-Levette a ruháját!
-Beült a kádba!
-Beült a kádba!
-Fel állt!
-Nekem is!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE!!!!!

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 szorrel koszorúzott tepsi;

Utasítás:
- Nézzunk bele melyen a szemekbe es gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
- Dagasszuk a tejtartókat addig amig a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
- Paszirozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból.

Egy nő szekrényt vesz, házhoz szállítják és össze akarja rakni mire a férjura hazaér. Össze is illeszti de amikor eldöcög a villamos a ház előtt, a szekrény szétesik. Így megy ez 2x 3x majd áthívja a szomszédot és berakja a szekrénybe, hogy bentről csekkolja mi a baj. Ekkor jön haza a férj, megérzi az idegen szagot, feltépi a szekrény ajtaját, ahol ott a szomszéd.
- Maga mit csinál itt?
- Nem fogja elhinni szomszéd, a villamost várom!

A zoofil a szadista a nekrofil és az extrémsportos beszélgetnek. Megszólal a zoofil:
- De megdugnék most egy macskát!
A szadista rákontráz:
- Addig dugnám amig meg nem döglik!
A nekrofilnak is beindul a fantáziája:
- Én addig dugnám amig szét nem rohad!
Az extrémsportos töprengve hallgat, majd megszólal:
- Miáu!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ HÉTVÉGÉD!!!!!

És ismét melóba készülős Szép napot!!

Melóból hazaérős