Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Adatok Feltöltése folyamatban
- 1/8 mérföld
- ?
- 1/4 mérföld
- ?
- Max. sebesség
- ?
- Teljesítmény
- 80 LE
- Tömeg
- ?
- Nyomaték
- ?
Motor
- Motor
- 1.4 Fresh
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári + egy rozsdás végcső volt rajta, de kidobtam
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ?
- Felni
- ?
Futómű
- Rugók
- Kemények
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári
- Légterelők
- Nem Repülő ez
Belső Optika
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Bőr. Csúcs szuper
- Kiegészítők
- ?
- Fénytechnika
- ?
- Egyéb
- ?
HIFI / Multimédia
- Hangszórók
- Gyári
- Egyéb
- ?
Legfrissebb képek
Szerelem Első Látásra :D
Belül
Belül 2
Helyzetjelző
FEEL THE DIFERENCE
Hátulról
Legfrissebb kommentek
Piroska sétál az erdőben, egyszer csak eléugrik a farkas:
- Szia Piroska én vagyok a szélvész farkas.
- Miért az a neved hogy szélvész farkas?
- Azért mert olyan gyorsan megb@szlak hogy észre sem veszed!
- És az fáj?
- Miert? Fájt?
Pistike bemegy a nagymamája szobájába, és felkiált.
-Úr Isten, nagymama mi ez a hullaszag?
Nagymama, NAGYMAMA?
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
- A vőlegényem azt mondta - dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
HOZTAM MA IS A TÁMIT!!!!!
- Szia Piroska én vagyok a szélvész farkas.
- Miért az a neved hogy szélvész farkas?
- Azért mert olyan gyorsan megb@szlak hogy észre sem veszed!
- És az fáj?
- Miert? Fájt?
Pistike bemegy a nagymamája szobájába, és felkiált.
-Úr Isten, nagymama mi ez a hullaszag?
Nagymama, NAGYMAMA?
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
- A vőlegényem azt mondta - dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
HOZTAM MA IS A TÁMIT!!!!!
0
Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
- Hogy próbálják ki a hidat terhelés szerint?
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
- Mi az alga?
- ???
- Növényi rozsda.
- Te is skizofrén vagy?
- Tök jó, akkor már négyen vagyunk!
Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
Idős bácsika bemegy a patikába, beváltani a Viagra
receptjét.
- Kisasszony, el tudná a gyógyszereket négyfelé vágni?
kérdezte .
-De kérem, akkor nem olyan hatásos, ha csak egy
negyedet vesz be. - feleli a hölgy.
- Nem baj, - mondja a bácsika - nem szexre kell nekem, csakhogy a szerszámom kiálljon annyira, hogy ne pisáljam le folyton a cipőm.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
- Mi az alga?
- ???
- Növényi rozsda.
- Te is skizofrén vagy?
- Tök jó, akkor már négyen vagyunk!
Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
Idős bácsika bemegy a patikába, beváltani a Viagra
receptjét.
- Kisasszony, el tudná a gyógyszereket négyfelé vágni?
kérdezte .
-De kérem, akkor nem olyan hatásos, ha csak egy
negyedet vesz be. - feleli a hölgy.
- Nem baj, - mondja a bácsika - nem szexre kell nekem, csakhogy a szerszámom kiálljon annyira, hogy ne pisáljam le folyton a cipőm.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.
Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.
Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
0
Profilképek
Szerelem Első Látásra :D
Belül
Belül 2
Helyzetjelző
FEEL THE DIFERENCE
Hátulról
;)
Nagymenő Kisautó
Ford
Milyen Kedves, nem?:)
Tesóó
Mégegy Tesóó
Ford Fusion a nyerő, ebben van a lóerő
Ford Fusion a nyerő (Kulcstartóm)
Ebben van a lóerő (Kulcstartóm)
Szülinapi tortám 2007
Szülinapi tortám 2009
Eladtam
Pancsi után, egyszerűen gyönyörűű::)
Köszönöm Mindenkinek, Aki Rám Szavazott:)
Majdnem nem értem oda a benzinkútra
30000km
Siettem:$
Full, ez is ritka:)
Felni
Felni 2
Felni 3
Fusion Találkozó Tiszakécske
Piroska sétál az erdőben, egyszer csak eléugrik a farkas:
- Szia Piroska én vagyok a szélvész farkas.
- Miért az a neved hogy szélvész farkas?
- Azért mert olyan gyorsan megb@szlak hogy észre sem veszed!
- És az fáj?
- Miert? Fájt?
Pistike bemegy a nagymamája szobájába, és felkiált.
-Úr Isten, nagymama mi ez a hullaszag?
Nagymama, NAGYMAMA?
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
- A vőlegényem azt mondta - dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
HOZTAM MA IS A TÁMIT!!!!!
- Szia Piroska én vagyok a szélvész farkas.
- Miért az a neved hogy szélvész farkas?
- Azért mert olyan gyorsan megb@szlak hogy észre sem veszed!
- És az fáj?
- Miert? Fájt?
Pistike bemegy a nagymamája szobájába, és felkiált.
-Úr Isten, nagymama mi ez a hullaszag?
Nagymama, NAGYMAMA?
Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?
- A vőlegényem azt mondta - dicsekedik egy fiatal lány -, hogy én vagyok a világ nyolcadik csodája.
- És te mit feleltél?
- Azt, hogy nehogy véletlenül együtt lássam valamelyikkel a másik 7 közül, mert kiszúrom a két szemét!
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!
HOZTAM MA IS A TÁMIT!!!!!
Az indián fiú kérdezi az annyát:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor meg fogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor meg fogant. De miért akarsz mindent tudni LYUKAS GUMI?
Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.
- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.
Ezt a poént akkor kell elsütni, mikor társaságban vagy:
- Nyuszika megy az erdőben és kiabálja:
"ORGAZMUS, ORGAZMUS, ORGAZMUS..."
ismered?
- Nem.
- Pedig elég jó érzés...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Hogy próbálják ki a hidat terhelés szerint?
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
- Mi az alga?
- ???
- Növényi rozsda.
- Te is skizofrén vagy?
- Tök jó, akkor már négyen vagyunk!
Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
Idős bácsika bemegy a patikába, beváltani a Viagra
receptjét.
- Kisasszony, el tudná a gyógyszereket négyfelé vágni?
kérdezte .
-De kérem, akkor nem olyan hatásos, ha csak egy
negyedet vesz be. - feleli a hölgy.
- Nem baj, - mondja a bácsika - nem szexre kell nekem, csakhogy a szerszámom kiálljon annyira, hogy ne pisáljam le folyton a cipőm.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- ???
- A föld összes anyósát meghívják rá. Ha nem szakad le jó, ha leszakad mégjobb.
- Mi az alga?
- ???
- Növényi rozsda.
- Te is skizofrén vagy?
- Tök jó, akkor már négyen vagyunk!
Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába, a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van: "Utálom a niggereket!"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
- Mi a franc van írva a pólódra?
- Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
- Mit mondtál?
- A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
- Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadóállásba állt. A srác:
- És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
Idős bácsika bemegy a patikába, beváltani a Viagra
receptjét.
- Kisasszony, el tudná a gyógyszereket négyfelé vágni?
kérdezte .
-De kérem, akkor nem olyan hatásos, ha csak egy
negyedet vesz be. - feleli a hölgy.
- Nem baj, - mondja a bácsika - nem szexre kell nekem, csakhogy a szerszámom kiálljon annyira, hogy ne pisáljam le folyton a cipőm.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.
Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...
Az amerikai az orosz és a román elnök együtt utaznak a repülőgépen.
Kiteszi az amerikai elnök a kezét az ablakon és azt mondja:
- Amerika fellett vagyunk.
- Honnan tudod? - kérdezik tőle
- Érzem, hogy a felhőkarcolók súrolják a kezemet!
Mennnek tovább, kiteszi az orosz elnők a kezét és megszólal:
- Oroszország felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Nagyon hideg van odakint.
Mennek tovább, egyszer csak kiteszi a román elnök a kezét és megszólal:
- Románia felett vagyunk.
- Honnan tudod?
- Az előbb még egy aranyóra volt a kezemen!
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.
Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE
Gratulálok, Szép Napot & ...
::.. Kellemes Hétvégét Kívánok! ::..
::.. Kellemes Hétvégét Kívánok! ::..
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a kígyóval mire megszólal:HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye lapos kígyó levágom a nyelved felét. HÜLYE LAPOS KÍGYÓ, HÜLYE LAPOS KÍGYÓ!!!. A kígyó levágta a nyelvének a felét. Ment tovább később megint összetalálkozik a kígyóval és így szól: HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ, HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ!!!. Nyuszika ha még egyszer azt mondod hogy hülye laposz kígyó levágom a nyelved másik felét is. HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ HÜLYE LAPOSZ KÍGYÓ. A kígyó odamegy és levágja a nyelvének a másik felét is.Megy tovább Nyuszika meglátja a kígyót és mutatja:
:o-(hülye)=(lapos)·~~~~(kígyó)
- Meddig megy be a nyuszika az erdőbe?
- ???
- A közepéig, mert utána már kifele megy.
Átmegy a részeg az úton. Megállítja egy csinos rendőrnő.
- 5000ft lesz uram.
A részeg csorgó nyállal végigméri a rendőrnőt majd megszólal:
- Érted akár 10.000Ft-t is adok. De mióta hordtok egyenruhát?
Egy rendőrőrsre jön két új rendőr. Az egyik nap a rendőrfőnök elküldi őket, hogy fogjanak meg egy halászt aki örökké a tilosban halászik, mert ez az ember olyan furfangos, hogy nem tudják megfogni. Lemennek a rendőrök a tópartra és látják hogy ott van az öreg halász, de a halász is észreveszi őket. A botját felakasztja egy fára és fogja a biciklit. Az egyik rendőr odaszól:
- Mit csinál? - erre az öreg halász:
- Pszt! Csend, mert szül a bicikli! - A rendőrök odamennek és nagy komolyan nézik.
Ezalatt a rendőrfőnök megelégeli a várakozást és lemegy ő is a partra. A két rendőr mondja, legyen csendben mert szül a bicikli. A rendőrfőnök megnézi és azt mondja:
- Nem látjátok ti hülyék hogy ez férfibicikli!?
A rendőröknek tele van a tökük, hogy mindenki hülyének nézi őket, ezért elhatározzák hogy felmennek istenhez, aki megtanítja majd őket vízen járni!!! Meg is történt a dolog.
Egy vasárnapi nap bemutatót taratanak e rendőrök, mikor nagyban vízen járnak, beszól valaki a tömegből:
- Nézd a hülye zsarukat, még úszni se tudnak!!!
Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LEGYEN JÓ A HÉTVÉGÉD!
Egy férfinek állandóan megy a hasa. Elmegy a doktorhoz. Orvos felír neki egy nyugtatót. Férfi egy hét múlva visszajön.
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
- Na, megy még a hasa uram? - kérdi a doktor.
- Megy, de kit érdekel?
- Mit csináljak doktor úr, hogy a mellem megint úgy álljon, mint tizenhat éves koromban?
- Járjon négykézláb!
Nőgyógyász a bíróságon:
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy ezresért megmutatja a p*náját....
Na, ekkor öltem meg
Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel hétkor sz@rok.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.
Professzor a páciensnek:
- Nézze, én nem akarom magátelkeseríteni, de önnek ritka és rosszindulatú fertőzőbetegsége van, úgyhogy elkülönítőben fogjuk elhelyezni és ez idő alatt csak palacsintát és pizzát fogyaszthat....
- No, és ezektől meggyógyulok, doktor úr?
- Nem, de csak ezeket tudjuk becsúsztatni az ajtón!
HOZTAM MA IS AMIT TUDTAM A TEGNAPI TÁMIRA REAGÁLVA!!!!!
Melóból kicsit később hazaérős de tegnapi támit pótlós 
Jóéjszakát!! 
Jóéjszakát!!
- Jean, szerezzen örömet a macskának!
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
- Igen, uram.
- De Jean, miért pörgeti a szegény macskát a farkánál fogva?
- Tudja uram, hogy fog örülni, ha majd elengedem!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.
- De uram ma este színházba megyünk.
- Pont azért, a "Hattyúk Tava" van a műsoron.
- Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Miért?
- Mert forralt tejet akarok inni!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is..
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.ÉS KÖZELEDIK A SZOMBATI NAP IS
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!