Ford Fusion

Két rendőr vallatja a gyanúsítottat. Az egyik kérdezi:
- Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
- Na igen, de akkor hol a mosógép?

Az orvos benyit Tóth gazda portájára, és látja, hogy az éppen a fiát veri.
- Tóth bácsi, nekem azt mondták, hogy maga haldoklik.
- A francot. Hát lehet ettől a gyerektől?

- Halló! Itt a Microsoft számítógépes ügyfélszolgálat, Péterfi Balázs vagyok! Miben segíthetek?
- Halló! Itt ülök egy internetkávézóban. Kérdem én: honnan tudja a számítógép, hogy itt nincs pincér?
- Mégis miből gondolja, hogy a számítógép ezt tudja?
- Hát megnyitottam az Internetet, és kiírta, hogy "A kiszolgáló nem található".

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!JÓ HETET KÍVÁNOK!!!!!

Egy kislány panaszkodik az apjának:
- Apu, olyan rossz mindig egyedül játszani! Bárcsak lenne egy húgom!
Az apa tréfásan válaszolt:
- Hisz van neked kishúgod, csak nem láthatod.
- Hogy-hogy?
Az apa még rátett egy lapáttal:
- Tudod, amikor te bejössz az ajtón, ő azonnal kimegy a hátsó ajtón.
Mire a gyerek:
- Á, vagy úgy?! Pont mint a másik apukám!

Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...

- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Kisfiam, hogy tetszik az új tanító bácsi?
- Jól kijövök vele, apa. Még irigyel is téged.
- Hogy-hogy?
- Mindig azt mondja: "ha én lennék az apád..."
HOZTAM MA IS MINDENT A TEGNAPI TÁMIÉRT CSERÉBEN

Kellemes 7végét!!

- Tanító néni, tudja-e, mi az: piros, hat lába van és nyolc szeme?
- Nem, Móricka. Mi az?
- Azt én se tudom, de ott ül a tanító néni vállán.

- Hogyan cseréli ki Bill Gates a villanykörtét?
- ???
- Sehogy! Összehív egy sajtótájékoztatót, és kijelenti a sötétség az alapállapot.

- Látom, Pistike, késő este írtad meg a magyar leckédet.
- Honnan tetszik tudni, tanárnő?
- Mert nem elég világosan fogalmaztál.

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, a másodikat: üres, a harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

- Hát te, mit csináltál, hogy sarokba állítottak a szüleid? - kérdezi a vendég Józsikától.
- Semmit, csak ha látogató jön hozzánk, nekem kell eltakarni a lyukat a tapétán.

A zsebtolvajt bíróság elé állítják, de tagadja a felhozott vádakat. A bíró szólít egy tanút.
- Mondja, hölgyem, ez volt az a férfi, aki elvette az ön pénztárcáját?
- Igen. Egész biztosan ő volt. Ezer közül is felismerném az arcát.
Mire a vádlott közbekiált:
- Hazudik! Nem is ismerhet, hiszen maszk volt rajtam!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!MA NINCS VALAMI JÓKEDVEM DE HOZOK MINDENT AMIT TUDOK!!!!!

Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon.
Az egerek megrohanják az egérfogót.

Egy turista sétál Isztambul valamelyik szűkös utcáján. Egyszercsak arra lesz figyelmes, hogy egy arab kinézetű emberke áll az erkélyen, és rázza a szőnyeget. A külföldi elmosolyodik és felkiált neki:
- Na mi van Ali, nem indul?!?!

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurv@ nagy földrengés volt errefelé...

A vándor megy már két napja, nagyon éhes,szomjas. Egyszer csak meglát egy régi kis viskót, hát siet. Látja ám benne van egy öregasszony, beszól neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egykis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon szépen köszönöm.
- Akkor gyere vissza holnap!

Bokros Lajos kergeti az anyját az asztal körül eléggé félre nem értheto szándékkal. Mexólal az anyja:
- De Lajos! Hát mit akarsz?
- Ezt nem én akarom anyukám, hanem egy ország népe!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!KELLEMES HÉTVÉGÉT KÍVÁNOK!!!!!

Megjött a csütörtöki Szép estét!!!

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak egyszer megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Csiga sétál a mezőn. Elrohan mellette a nyúl. Utána kiált a csiga:
- Hova futsz nyuszi?
- Üldöz az APEH, elöle futok.
- ?????
- Tudod nekem is van bundám, a feleségemnek is van bundája, sőt még a gyerekeimnek is van bundájuk! Hogyan számolok el ezzel?!?
- Oh, de jó, hogy mondod, nekem is van házam, a feleségemnek is van háza, sőt még a gyerekeimnek is van házuk!
És a csiga is gyorsabbra vette tempót. Útközben észreveszi a gólya és kérdezi a nyuszit:
- Hová olyan sietősen nyuszi?
- Üldöz az APEH! Tudod nekem is van bundám, a feleségemnek is van bundája, sőt a gyerekeimnek is van bundájuk. Hogy tudok, majd ezzel elszámolni?!?
- De jó, hogy mondod! Haza megyek és az egész családdal együtt elrepülök Afrikába. Úgy is történt. Az egész család Afrikában a dzsungelben, landolt ahol találkoztak a páviánnal aki ijedten kérdezi:
- Európában most van nyár. Ti mit kerestek most Afrikában?
- Képzeld az APEH mindenkit ellenőriz, én meg a családom, pedig mindig annyit utazunk! Hogy fogom ezt elszámolni!
A pávián erre csöndesen megjegyezte:
- Milyen jó, hogy nekem csak a csupasz seggem van.

Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?

Goromba kismalac ül a fán. Arra megy a róka, és megkérdezi:
- Kismalac, miért ülsz a fán?
- Meggyet eszem.
- Dehát ez egy diófa?!
Erre a kismalac: - Hoztam!

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka-kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!

Vasárnap esti Beugrós...

Egy kamionsofőr egy kis faluban bemegy a rendőrségre. Kérdezi az ügyeletestől:
- Mondja, vannak a környéken fekete tehenek?
- Nincsenek.
- És fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- És nagy fekete kutyák?
- Azt hiszem, azok sincsenek.
- Akkor valószínűleg a papot ütöttem el...

Egy hipermarketben vásároltam, amikor felfigyeltem egy nőre, aki négy kisfiú kíséretében, egy kisbabával és egy bevásárlókocsival evickélt a polcok között. A gyerekek percenként hatszor csimpaszkodtak anyjukba „Anyu, anyu!” felkiáltással. Az anyukának szemmel láthatóan kezdett fogyni a türelme, és rájuk ripakodott:
- Idefigyeljetek, mostantól legalább tíz percig nem akarom azt hallani, hogy anyu! Rendben?
A gyerekek elhallgattak, majd egy kis idő múlva az egyik megrángatta anyja szoknyáját:
- Elnézést, asszonyom!

Móricka utazik a villamoson és elkezd beszélgetni egy öreg nénivel. A néni azt mondja:
- Tudod, kisfiam én már 25 éve utazom ezzel a villamossal...
Mire Móricka közbevág:
- Jézusom, hol tetszett felszállni?

- A feleségem úgy vezet autót, mint a villám.
- Tényleg?
- Igen, állandóan fába csapódik.

- Na, sikerült a vizsgád autóvezetésből?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Azóta nem láttam az oktatómat, mióta kirepült mellőlem a szélvédőn.

Egy riporter kérdezi az ötös lottó nyertesétől:
- Minek örül legjobban, most, hogy milliomos lett?
- Annak, hogy a feleségem abbahagyta a főzést.
Köszönöm tegnapi megtisztelő támogatásodat!!!!!