Ford Fusion

Köszönöm a támit!
Fűnyírás utáni végre PÉNTEKI-ocska!

Főzőcske/azaz sikeres - 4es - gyakorlati vizsga utáni zsírozgatás

Pár napig kimaradós de most pótlós látogatás Szép estét!!!

Benézős...

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő:
- David, kérlek számoljál el 1-től 15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

Megy a púpos a hegyen, és keresztülmegy a temetőn.
Előlép egy sír mögül a szellem.
- Púpos! Mit viszel a hátadon??
- Jaj szellem. Ne is keseríts.Hát a púpomat!
- Nos, legyen egy jó napod, leveszem rólad!
Eltűnik az ember púpja, és boldogan szalad le a hegyről a faluba. Találkozik a sántával.
- Te sánta! Menj fel a temetőbe, ott találkozol a szellemel, és megszabadít minden kínodtól!
Szalad is a sánta ahogy a lábai bírják. Felér a temetőbe, és elé lép a szellem.
- Te sánta! Van púpod??
- Nincs.
- Akkor tessék itt van egy...

Telt nő áll a tükör előtt, és kérdezi a tükörtől:
- Tükröm tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
- Állj félre, mert semmit sem látok tőled!

- Hogyan születik és hal meg egy autóversenyző?
- ???
- Kilyukad a gumi.

Egy katonai teherautó elakad a sárban. 1 perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep 4 tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, 36 újoncot.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMOGATÁST!!!!!

ment a

A német s az orosz nézték, hogy a magyar át tudja-e ugrani a kerítést.Utána megkérdezték tőle:
- Te magyar hogy hívnak?
- Tökös Ödön, de mostmár csak Ödön, mert a tököm fenn maradt a szögön. - feleli a magyar

János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!

Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...

A parkban áll két szobor, egy férfi és egy nő meztelen szobra. Arra jár Ámor, és úgy gondolja, hogy véghez visz valami jó cselekedetet. Azt mondja a szobroknak:
- Életre keltelek benneteket két órára, és addig azt csinálhatjátok, amire eddig legjobban vágytatok!
Életre kel a két szobor, leugranak a talapzatról, majd be az első bokorba.
Eltelik egy óra, a bokorból nagy nyögések hallatszanak. Eltelik még egy óra, még mindig nagy nyögések hallatszanak. Ámor nézi az óráját, majd kíváncsiságból benéz a bokorba. Látja, hogy az egyik fog egy galambot, és mondja:
- Most én fogom meg, és te Xarod le!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!kELLEMES HÉTVÉGÉT NEKED ÉS CSALÁDODNAK!!!!!

Szép napot!!!

Gyors Bekukk, 'Szép Estét ...holnapra meg 'Szép Napot! ...
Utólag is Boldogot Kívánok...

- Mikor jó az anyós?
- ?
- Ha porhanyós.

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi? - kérdi.
- Ez egy banán! - mondja értetlenkedve a fehér.
- Ez nem banán! Mifelénk Öt kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs! - feleli a fehér.
- Mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger. A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- RIBIZLI!!

Az utcasarkon guggol egy kislány és sír. Egy férfi megsajnálja és odamegy hozzá, majd kérdi:
- Miért sírsz kislány?
- Mert apám kínai, anyám japán és én meg már nem látok.

Két részeg rendőr vizel az árokparton, mire megszólal az egyik:
- Te! A Tiednek miért az a hangja, hogy sssssssss, az enyémnek meg az, hogy Brrrrrrrrr?
- Azért, mert én a ssssssssóderre vizelek, te pedig a B(ö)rrrrrkabátomra!

Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!ERREFELE HOL ESIK HOL NEM.

Boldog szülinapot!!!!

Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!

A vámpír sétál a sivatagban.
Meglát egy csontvázat és így szól: JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ ROPI !!!!

Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve ...

Egy pap, egy apáca, egy katona és egy zsidó utaznak a vonaton egy fülkében. Az út közepén megszólal a zsidó:
- "Kimegyek huggyozni!"
Miután kiment, a pap megkéri a katonát, hogy legyen szíves, magyarázza el a zsidónak, hogy így nem lehet beszélni.
Jön vissza a zsidó, mire megszólal a katona:
- "Na idefigyeljen maga Rebeka picsájából szakadt vágottfaszú büdös zsidó! Hát hogy meri csak így mondani, hogy kimegyek huggyozni! Minek néz maga engem egy nagy határ sz@rnak, a tisztelendőurat egy nagy lófasznak, a kedves nővért egy kib@szott nagy kurván@k?!?!?"
Az apáca elájul, mire a katona:
- "Na most b@szhatja!"

Kopognak az ajtón, s a férj nyitja ki.
- Jó estét! Én a Halál vagyok, az életedért jöttem!
A férj visszafordul, és kedves hangon bekiabál:
- Életem! Érted jöttek!!!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!AKKOR SOK BOLDOGOT KÍVÁNOK!!!!!

Csajt zavrja, hogy kicsik a mellei. Elmegy az orvoshoz. Az orvos mondja, hogy csak egy módszer van, ha minden nap pontban négykor elkezdi dörzsölgetni a melleit és azt énekli, hogy kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska.
A nő meg is tesz, látja hogy egyre nagyobbak. Egyik nap el kell utaznia vonattal, de a vonat megáll A csaj nézi az óráját, hogy már négy óra. Végre kéne hajtani a nűveletet csakhogy vele szemben egy csávó ül. Hát szégyen, de muszály megcsinálni. Felhúzza a felsőjét, és elkezdi a mondókáját. A csávó felnéz és így szól:
- Te jó ég, már négy óra?!
Kikapja a f@szát és elkezdi:
- Csiga biga gyere ki...

A paraszt nagyon ideges. Egyszercsak valaki bekopog az ajtón. A paraszt idegesen kinyitja az ajtót, majd látja, hogy a kishalál áll ott a kaszájával.
- Add oda a papagájod! A paraszt azt mondja nem adom, és becsapja az ajtót!
Fél óra múlva kopognak idegesen ajtót nyit, majd látja, hogy a kishalál meg a nagyhalál a kaszájukkal állnak ott.
- Na ez volt az - mutat rá a kishalál a kaszájával.

Végre igazán közelemben vagy. Feszes zacskódon át érzem kemény golyóidat. Aztán számba veszem, lenyelem édes ízét érezve.....! IMÁDLAK M&Ms CSOKIGOLYÓ!!!!

A paraszt talál egy tükröt a réten......
Hazamegy, felrakja a tükröt a padlásra.
Az asszony észreveszi hogy a férje sokat jár a padlásra! Felmegy ő is egyszer mikor épp ott van a paraszt a tükörrel a kezében.
Mondja a felesége:
- Ezt a kúvát nézeged itt egész nap?

A dadogó és a sánta megy az utcán. A dadogós megszólal:
- H-ha ú-úgy me-me-mennél, ho-hogy a-az e-egy-egyik lá-lába-lábad a a já-járda-járdán, a a má-másik a-az út-úttes-úttesten le-len-lenne, ak-akko-akkor ne-nem sán-sántí-sántítanál.
Mire a sánta:
- Ha befognád azt a hülye pofád, akkor nem dadognál!
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT.REMÉLEM JÓL TELIK A HÉTVÉGE!!!!!