Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Adatok Feltöltése folyamatban
- 1/8 mérföld
- ?
- 1/4 mérföld
- ?
- Max. sebesség
- ?
- Teljesítmény
- 80 LE
- Tömeg
- ?
- Nyomaték
- ?
Motor
- Motor
- 1.4 Fresh
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári + egy rozsdás végcső volt rajta, de kidobtam
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ?
- Felni
- ?
Futómű
- Rugók
- Kemények
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári
- Légterelők
- Nem Repülő ez
Belső Optika
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Bőr. Csúcs szuper
- Kiegészítők
- ?
- Fénytechnika
- ?
- Egyéb
- ?
HIFI / Multimédia
- Hangszórók
- Gyári
- Egyéb
- ?
Legfrissebb képek
Szerelem Első Látásra :D
Belül
Belül 2
Helyzetjelző
FEEL THE DIFERENCE
Hátulról
Legfrissebb kommentek
A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ...
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy f@sz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy f@sz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nemt udom, apa.
A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány. Ez egy f@sz.
- Ez f@sz ?! A sárkányé... Na az f@sz!
Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét a lábomat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert, nincs vázátok?
Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam... őrmester úr, hogy nem a... bagoly... huhogott.
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy f@sz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy f@sz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nemt udom, apa.
A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány. Ez egy f@sz.
- Ez f@sz ?! A sárkányé... Na az f@sz!
Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét a lábomat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert, nincs vázátok?
Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam... őrmester úr, hogy nem a... bagoly... huhogott.
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
0
Egy rendőrörsön 2 rendőr, és 1 rendőrnő beszélget.
- Én is részt akarok venni a küldetésben! - panaszkodik a rendőrnő.
Mondja az egyik rendőr:
- De hölgyem, ez nagyon veszélyes, csak profiknak való.
Erre a rendőrnő:
- Szóval akkor maguk sem mennek!?
Két rendőr járörözik az utcán, amikor meglátnak egy apácát. Odamennek hozzá és gumibottal agyonverik. Megszólal az egyik rendőr a ruháját igazgatva:
- Lassú vagy BATMAN!
Két rendőr bemegy egy étterembe.
Mondja az eggyik: - Kérek egy séket.
Mondja a másik: - Én meg egy astalt.
Csiga anyuka, elküldi Csiga Pistikét a boltba, kenyérért. Eltelik egy hónap, mondja az anyuka:
- Na, Pistike már félúton lehet.
Eltelik még egy hónap:
- Na, Pistike most érhetett be a boltba.
Eltelik még egy hónap:
- Na, Pistike már hazafelé ballag.
Eltelik fél év:
- A fene egye meg ezt a büdös kölyköt, mit csinál már ennyi ideig?!
Egyszer csak kiszól a másik szobából egy hang:
- Anya, ha ilyeneket mondasz rólam, nem megyek sehova!
Így szól a férj:
- Lemegyek a kocsmába, vedd a kabátod!
A feleség megörül, hogy a férje végre bevonja valamibe.
- Ez azt jelenti, hogy én is menjek veled?
Mire a férj:
- Nem, csak leveszem a fűtést, míg ott vagyok.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Én is részt akarok venni a küldetésben! - panaszkodik a rendőrnő.
Mondja az egyik rendőr:
- De hölgyem, ez nagyon veszélyes, csak profiknak való.
Erre a rendőrnő:
- Szóval akkor maguk sem mennek!?
Két rendőr járörözik az utcán, amikor meglátnak egy apácát. Odamennek hozzá és gumibottal agyonverik. Megszólal az egyik rendőr a ruháját igazgatva:
- Lassú vagy BATMAN!
Két rendőr bemegy egy étterembe.
Mondja az eggyik: - Kérek egy séket.
Mondja a másik: - Én meg egy astalt.
Csiga anyuka, elküldi Csiga Pistikét a boltba, kenyérért. Eltelik egy hónap, mondja az anyuka:
- Na, Pistike már félúton lehet.
Eltelik még egy hónap:
- Na, Pistike most érhetett be a boltba.
Eltelik még egy hónap:
- Na, Pistike már hazafelé ballag.
Eltelik fél év:
- A fene egye meg ezt a büdös kölyköt, mit csinál már ennyi ideig?!
Egyszer csak kiszól a másik szobából egy hang:
- Anya, ha ilyeneket mondasz rólam, nem megyek sehova!
Így szól a férj:
- Lemegyek a kocsmába, vedd a kabátod!
A feleség megörül, hogy a férje végre bevonja valamibe.
- Ez azt jelenti, hogy én is menjek veled?
Mire a férj:
- Nem, csak leveszem a fűtést, míg ott vagyok.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
- Mikor tudta Pistike, hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyett.
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT,HOZTAM ÉRTE A MAIT!!!!!
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
- Mikor tudta Pistike, hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyett.
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT,HOZTAM ÉRTE A MAIT!!!!!
0
Profilképek
Szerelem Első Látásra :D
Belül
Belül 2
Helyzetjelző
FEEL THE DIFERENCE
Hátulról
;)
Nagymenő Kisautó
Ford
Milyen Kedves, nem?:)
Tesóó
Mégegy Tesóó
Ford Fusion a nyerő, ebben van a lóerő
Ford Fusion a nyerő (Kulcstartóm)
Ebben van a lóerő (Kulcstartóm)
Szülinapi tortám 2007
Szülinapi tortám 2009
Eladtam
Pancsi után, egyszerűen gyönyörűű::)
Köszönöm Mindenkinek, Aki Rám Szavazott:)
Majdnem nem értem oda a benzinkútra
30000km
Siettem:$
Full, ez is ritka:)
Felni
Felni 2
Felni 3
Fusion Találkozó Tiszakécske
A királyfi szűz feleséget keres magának. Odamegy egy királyhoz, akinek van 3 leánya, és megbeszélik, hogy úgy fogják eldönteni melyik lány szűz és melyik nem, hogy egyesével behívják őket, majd a király előveszi a hímvesszőjét, és amelyik lány tudja mi az, az már biztosan nem szűz. Bejön az első, és a király előveszi a ...
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy f@sz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy f@sz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nemt udom, apa.
A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány. Ez egy f@sz.
- Ez f@sz ?! A sárkányé... Na az f@sz!
Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét a lábomat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert, nincs vázátok?
Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam... őrmester úr, hogy nem a... bagoly... huhogott.
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- Na, mi ez kislányom?
- Hát, apa. Ez egy f@sz.
Jó, akkor ő már biztos nem szűz. Bejön a második.
- Na, mi ez kislányom? - kérdi ismét a király.
- Ez egy f@sz.
Sajnos ő sem szűz. Behívják a harmadikat.
-Kislányom, te tudod mi ez?
- Nemt udom, apa.
A királyfi nagyon megörűl, rögtön odarohan a királylányhoz, és azt kérdi:
- Királylány, te tényleg nem tudod mi ez??
- Nem.
- Hát, királylány. Ez egy f@sz.
- Ez f@sz ?! A sárkányé... Na az f@sz!
Két barátnő beszélget.
- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét a lábomat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert, nincs vázátok?
Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam... őrmester úr, hogy nem a... bagoly... huhogott.
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Egy rendőrörsön 2 rendőr, és 1 rendőrnő beszélget.
- Én is részt akarok venni a küldetésben! - panaszkodik a rendőrnő.
Mondja az egyik rendőr:
- De hölgyem, ez nagyon veszélyes, csak profiknak való.
Erre a rendőrnő:
- Szóval akkor maguk sem mennek!?
Két rendőr járörözik az utcán, amikor meglátnak egy apácát. Odamennek hozzá és gumibottal agyonverik. Megszólal az egyik rendőr a ruháját igazgatva:
- Lassú vagy BATMAN!
Két rendőr bemegy egy étterembe.
Mondja az eggyik: - Kérek egy séket.
Mondja a másik: - Én meg egy astalt.
Csiga anyuka, elküldi Csiga Pistikét a boltba, kenyérért. Eltelik egy hónap, mondja az anyuka:
- Na, Pistike már félúton lehet.
Eltelik még egy hónap:
- Na, Pistike most érhetett be a boltba.
Eltelik még egy hónap:
- Na, Pistike már hazafelé ballag.
Eltelik fél év:
- A fene egye meg ezt a büdös kölyköt, mit csinál már ennyi ideig?!
Egyszer csak kiszól a másik szobából egy hang:
- Anya, ha ilyeneket mondasz rólam, nem megyek sehova!
Így szól a férj:
- Lemegyek a kocsmába, vedd a kabátod!
A feleség megörül, hogy a férje végre bevonja valamibe.
- Ez azt jelenti, hogy én is menjek veled?
Mire a férj:
- Nem, csak leveszem a fűtést, míg ott vagyok.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Én is részt akarok venni a küldetésben! - panaszkodik a rendőrnő.
Mondja az egyik rendőr:
- De hölgyem, ez nagyon veszélyes, csak profiknak való.
Erre a rendőrnő:
- Szóval akkor maguk sem mennek!?
Két rendőr járörözik az utcán, amikor meglátnak egy apácát. Odamennek hozzá és gumibottal agyonverik. Megszólal az egyik rendőr a ruháját igazgatva:
- Lassú vagy BATMAN!
Két rendőr bemegy egy étterembe.
Mondja az eggyik: - Kérek egy séket.
Mondja a másik: - Én meg egy astalt.
Csiga anyuka, elküldi Csiga Pistikét a boltba, kenyérért. Eltelik egy hónap, mondja az anyuka:
- Na, Pistike már félúton lehet.
Eltelik még egy hónap:
- Na, Pistike most érhetett be a boltba.
Eltelik még egy hónap:
- Na, Pistike már hazafelé ballag.
Eltelik fél év:
- A fene egye meg ezt a büdös kölyköt, mit csinál már ennyi ideig?!
Egyszer csak kiszól a másik szobából egy hang:
- Anya, ha ilyeneket mondasz rólam, nem megyek sehova!
Így szól a férj:
- Lemegyek a kocsmába, vedd a kabátod!
A feleség megörül, hogy a férje végre bevonja valamibe.
- Ez azt jelenti, hogy én is menjek veled?
Mire a férj:
- Nem, csak leveszem a fűtést, míg ott vagyok.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
- Mikor tudta Pistike, hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyett.
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT,HOZTAM ÉRTE A MAIT!!!!!
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok, a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot. - válaszolja az orvos mosolyogva.
- Mikor tudta Pistike, hogy nem kívánt gyerek?
- Mikor az anya fürdéshez hajszáritot adot játszani katona helyett.
Pista ül a kocsma asztalnál nagy vigyorogva. Jenő odamegy hozzá és megkérdi tőle:
- Te meg mire vagy olyan büszke?
- Nem fogod elhinni mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot, amikor egy csodaszép szőke nő odajön, hogy kivinném-e a vízre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na Kievezek vele egy darabon és mondom neki: - B@szol vagy úszol! Hát nem tudott úszni az istenadta, nem tudott úszni Jenőkém!
Másnap Jenő bemegy a kocsmába, Pista ugyanannál az asztalnál ül, de még boldogabb!
- Jenő, képzeld mi történt ma reggel! Takarítom a csónakot és egy bombajó vörös nő, megkérdi, hogy kivinném-e a tóra. Hatalmas, hegyes csöcsök! Nagy csöcsök, Jenőkém, nagy csöcsök! Na kievezek vele, már majdnem félúton vagyunk, és mondom neki:
- B@szol vagy úszol! Hát ez sem tudott úszni, Jenőkém, egy tempót sem tudott úszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnál. Jenő nagy kíváncsian megkérdi, hogy mi történt.
- Nagyban takarítom a csónakot ma reggel. A világ legszebb fekete hajú nője elém áll, hogy vigyem ki a tóra. Hatalmas teremtés, óriási csöcsök, Jenőkém, gyönyörű csöcsök! Kiérünk a tó közepére és odaszólok neki: B@szol vagy úszol! Erre ez az istennő feláll, letépi magáról a ruháját és nagyobb f@sza volt, mint az evező nyele! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, egy tempót sem tudok úszni...
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT,HOZTAM ÉRTE A MAIT!!!!!
Előre is szép hétfőt (ha létezik olyan) És jó éjszakát! 
És jó éjszakát!
Lajcsika a pótvizsgán sem képes válaszolni a kérdésre, mennyi egy meg egy. A tanító néni a vizsgabiztos háta mögött feltartja a két ujját, hogy segítsen.
Lajcsika, kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninek szükségre kell menni!
A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni. Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e. Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.
Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Lajcsika, kuncogva:
- Igazgató bácsi kérem, a tanító néninek szükségre kell menni!
A bunkógyereket tanítja az apja hogyan kell csajozni. Először is megkérdezed a csajtól, hogy megy-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed nem szomjas-e. Ha erre is nemet mond, elkezded fitogtani az erődet.
Este a bunkógyerek le is megy a diszkóba, és odamegy egy csajhoz:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.
Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Józsi bácsi kérdezi Sanyi bácsit:
- Hova mész?
- Megyek a vámhoz!
- Milyen vámhoz?
- Hát a Qrvámhoz!
Másnap Sanyi kérdezi Józsit:
- Hova mész?
- A sorompóhoz!
- Minek?
- B@szni!
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?
A hülye gombász sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólitja:
- Mivel jókedvemben találtál teljesitem 3 kívánságod.
Gondolkodik a hülye gombász, egyszer csak megszólal:
- Legyek normális.
- Jé normális vagyok! Beszarás!!
Trottyy!
- De hülye vagyok!
- Gomba, gomba.
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
- Móricka lehajtja a fejét-
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
- Móricka lehajtja a másik fejét.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!PÓROLOK MINDENT AMIT TUDOK A TEGNAPI KIMARADÁSOM MIATT IS!!!!!
- Hova mész?
- Megyek a vámhoz!
- Milyen vámhoz?
- Hát a Qrvámhoz!
Másnap Sanyi kérdezi Józsit:
- Hova mész?
- A sorompóhoz!
- Minek?
- B@szni!
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?
A hülye gombász sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólitja:
- Mivel jókedvemben találtál teljesitem 3 kívánságod.
Gondolkodik a hülye gombász, egyszer csak megszólal:
- Legyek normális.
- Jé normális vagyok! Beszarás!!
Trottyy!
- De hülye vagyok!
- Gomba, gomba.
Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
- Móricka lehajtja a fejét-
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
- Móricka lehajtja a másik fejét.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!PÓROLOK MINDENT AMIT TUDOK A TEGNAPI KIMARADÁSOM MIATT IS!!!!!
Pár napi távollét után napi keneteket pótlós látogatás Szép napot!!! 
Szép napot!!!
- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő megpróbált belépni az internetbe?
- ???
- Egy lábnyom van a monitoron.
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
Két székely tengeri-morzsolás közben:
Egyik megszólal:
- Fingottá’?
Morzsolgatnak tovább. Egy óra múlva megszólal a másik:
- Én nem!
Egy óra múlva megint a második:
- Tán a kutya!
Morzsolgatnak tovább, mire az első:
- De hát az benn’ sincs!
Morzsolgatnak tovább mire a második:
- Majd begyün!
Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- ???
- Egy lábnyom van a monitoron.
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
Két székely tengeri-morzsolás közben:
Egyik megszólal:
- Fingottá’?
Morzsolgatnak tovább. Egy óra múlva megszólal a másik:
- Én nem!
Egy óra múlva megint a második:
- Tán a kutya!
Morzsolgatnak tovább, mire az első:
- De hát az benn’ sincs!
Morzsolgatnak tovább mire a második:
- Majd begyün!
Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!