Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Adatok Feltöltése folyamatban
- 1/8 mérföld
- ?
- 1/4 mérföld
- ?
- Max. sebesség
- ?
- Teljesítmény
- 80 LE
- Tömeg
- ?
- Nyomaték
- ?
Motor
- Motor
- 1.4 Fresh
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári + egy rozsdás végcső volt rajta, de kidobtam
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ?
- Felni
- ?
Futómű
- Rugók
- Kemények
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári
- Légterelők
- Nem Repülő ez
Belső Optika
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Bőr. Csúcs szuper
- Kiegészítők
- ?
- Fénytechnika
- ?
- Egyéb
- ?
HIFI / Multimédia
- Hangszórók
- Gyári
- Egyéb
- ?
Legfrissebb képek
Szerelem Első Látásra :D
Belül
Belül 2
Helyzetjelző
FEEL THE DIFERENCE
Hátulról
Legfrissebb kommentek
Valaki csönget az egyetemi professzor lakásán. Kinyitja az ajtót, ott áll egy fiatalember.
- Maga meg miért jött?
- Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
- Aha! Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!
- Jean, ugorjon már le egy doboz cigiért a trafikba!
...Hangos csörömpölés hallatszik...
- Azért az ablakot kinyithatta volna!
A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek. A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
- Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
- Igen. Mit jelent az, hogy cseperedő?
- Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
- Aha, értem, vagyis szűz! - vágja rá Móricka.
Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre, amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.
- Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya? - kérdeztem tőle.
- Ugyan már, anyu! - felelte egy vállrándítással.
Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket. Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:
- Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Maga meg miért jött?
- Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
- Aha! Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!
- Jean, ugorjon már le egy doboz cigiért a trafikba!
...Hangos csörömpölés hallatszik...
- Azért az ablakot kinyithatta volna!
A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek. A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
- Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
- Igen. Mit jelent az, hogy cseperedő?
- Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
- Aha, értem, vagyis szűz! - vágja rá Móricka.
Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre, amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.
- Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya? - kérdeztem tőle.
- Ugyan már, anyu! - felelte egy vállrándítással.
Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket. Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:
- Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
0
Profilképek
Szerelem Első Látásra :D
Belül
Belül 2
Helyzetjelző
FEEL THE DIFERENCE
Hátulról
;)
Nagymenő Kisautó
Ford
Milyen Kedves, nem?:)
Tesóó
Mégegy Tesóó
Ford Fusion a nyerő, ebben van a lóerő
Ford Fusion a nyerő (Kulcstartóm)
Ebben van a lóerő (Kulcstartóm)
Szülinapi tortám 2007
Szülinapi tortám 2009
Eladtam
Pancsi után, egyszerűen gyönyörűű::)
Köszönöm Mindenkinek, Aki Rám Szavazott:)
Majdnem nem értem oda a benzinkútra
30000km
Siettem:$
Full, ez is ritka:)
Felni
Felni 2
Felni 3
Fusion Találkozó Tiszakécske
Valaki csönget az egyetemi professzor lakásán. Kinyitja az ajtót, ott áll egy fiatalember.
- Maga meg miért jött?
- Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
- Aha! Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!
- Jean, ugorjon már le egy doboz cigiért a trafikba!
...Hangos csörömpölés hallatszik...
- Azért az ablakot kinyithatta volna!
A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek. A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
- Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
- Igen. Mit jelent az, hogy cseperedő?
- Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
- Aha, értem, vagyis szűz! - vágja rá Móricka.
Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre, amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.
- Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya? - kérdeztem tőle.
- Ugyan már, anyu! - felelte egy vállrándítással.
Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket. Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:
- Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Maga meg miért jött?
- Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
- Aha! Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!
- Jean, ugorjon már le egy doboz cigiért a trafikba!
...Hangos csörömpölés hallatszik...
- Azért az ablakot kinyithatta volna!
A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek. A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
- Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
- Igen. Mit jelent az, hogy cseperedő?
- Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
- Aha, értem, vagyis szűz! - vágja rá Móricka.
Egyik vasárnap a szüleimhez készültünk ebédre, amikor a 15 éves lányom elém állt egy hihetetlenül mini szoknyában.
- Kislányom, nem túl rövid ez a szoknya? - kérdeztem tőle.
- Ugyan már, anyu! - felelte egy vállrándítással.
Amikor megérkeztünk a nagyiék házához, anyám a kapuban várt minket. Mindenkit megölelt, és amikor én kerültem sorra, megállt előttem, kritikus szemmel rám nézett, majd megkérdezte:
- Mondd, kislányom, nem túl mély a blúzod kivágása?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Egy fiatalember átadja a metrón a helyét egy idős néninek. Néni kérdezi:
- Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
- Nem, de honnan tudja?
- Hát, mert egyből átadta a helyét!
- Néni kérem, maga idevalósi ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, mert nem köszönte meg!
Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a végrendet:
- Három végzési lehetőség közül lehet választani. Golyó, kötél, vagy villamosszék.
Jön az első:
- A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom.
Kiviszik, sortűz, meghal. Jön a második:
- A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék!
Rákapcsolják, semmi. Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi. A harmadik sikertelen kísérlet után a ítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram. Következik a harmadik:
- A golyótól irtózom, a villamosszékben nincs áram, tehát marad a kötél.
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...
Három barát, egy fehér, egy fekete és egy zsidó felkeresnek egy nyilvános házat. Fogadja őket a madam, és azt mondja:
- Uraim, nálunk mindenki annyiszor 10 dollárt fizet, ahány centit mérünk.
- Rendben. – felelik az urak.
Egy óra múlva találkoznak a sarki kávézóban, és megbeszélik a tapasztalataikat.
Azt mondja a fehér férfi:
- Fiúk, én 170 dollárt fizettem.
- Én meg 230-at. – teszi hozzá büszkén a fekete. – Hát te? – kérdezi a zsidótól.
- Én csak 110-et. – feleli az.
A másik kettő kárörvendően nevetni kezd.
- Miért? Elég eszem volt hozzá, hogy csak kifelé jövet fizessek!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Fiatal ember, maga nem idevalósi ugye?
- Nem, de honnan tudja?
- Hát, mert egyből átadta a helyét!
- Néni kérem, maga idevalósi ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, mert nem köszönte meg!
Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a végrendet:
- Három végzési lehetőség közül lehet választani. Golyó, kötél, vagy villamosszék.
Jön az első:
- A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom.
Kiviszik, sortűz, meghal. Jön a második:
- A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék!
Rákapcsolják, semmi. Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi. A harmadik sikertelen kísérlet után a ítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram. Következik a harmadik:
- A golyótól irtózom, a villamosszékben nincs áram, tehát marad a kötél.
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm". Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől. Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...
Három barát, egy fehér, egy fekete és egy zsidó felkeresnek egy nyilvános házat. Fogadja őket a madam, és azt mondja:
- Uraim, nálunk mindenki annyiszor 10 dollárt fizet, ahány centit mérünk.
- Rendben. – felelik az urak.
Egy óra múlva találkoznak a sarki kávézóban, és megbeszélik a tapasztalataikat.
Azt mondja a fehér férfi:
- Fiúk, én 170 dollárt fizettem.
- Én meg 230-at. – teszi hozzá büszkén a fekete. – Hát te? – kérdezi a zsidótól.
- Én csak 110-et. – feleli az.
A másik kettő kárörvendően nevetni kezd.
- Miért? Elég eszem volt hozzá, hogy csak kifelé jövet fizessek!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Holnaptól egy hétig BALATON de utána újra itt vagyok!
Kellemes hétvégét kívánok!
Kellemes hétvégét kívánok!
Egy nő a szupermarketben nézegeti a húsos pultnál a pulykákat, de egyiket sem találja elég nagynak a családja számára. Megkérdezi a hentestől:
- Mondja, lesznek még nagyobb pulykáik?
- Nem, asszonyom, ezek már döglöttek.
Egy asszony elégedetten nézegeti magát a tükörben, és odaszól a férjének:
- Mit szólsz, drágám? Az utóbbi két hétben 5 kilót veszítettem a súlyomból!
Mire a férj:
- Fordulj csak meg! Azt hiszem, megtaláltam!
Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e valamilyen nagy hangfaluk.
- Persze van, ki is hozom. - Kihozza.
Mire Gazsi:
- Igen, ez jó nagy, de van ennél még nagyobb meg még jobb?
- Persze, van.
Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.
- Ez... ez nagyon jó lesz...és van-e esetleg mikrofonjuk?
Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi:
- Ki lehet próbálni?
- Persze.
Erre belekiált a mikrofonba:
- Dinnyét vegyenek! Dinnyét vegyenek!
- Hová mész, cimbora?
- Horgászni.
- És férged van-e?
- Van, de mégis megyek
Két barát beszélget.
- Képzeld, tegnap jól beolvastam a feleségemnek!
- És elértél vele valamit?
- Igen, az ajtót, de azt is csak éppen.
HOZTAM A MAI MEGÉRDEMELTET!!!!!
- Mondja, lesznek még nagyobb pulykáik?
- Nem, asszonyom, ezek már döglöttek.
Egy asszony elégedetten nézegeti magát a tükörben, és odaszól a férjének:
- Mit szólsz, drágám? Az utóbbi két hétben 5 kilót veszítettem a súlyomból!
Mire a férj:
- Fordulj csak meg! Azt hiszem, megtaláltam!
Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e valamilyen nagy hangfaluk.
- Persze van, ki is hozom. - Kihozza.
Mire Gazsi:
- Igen, ez jó nagy, de van ennél még nagyobb meg még jobb?
- Persze, van.
Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.
- Ez... ez nagyon jó lesz...és van-e esetleg mikrofonjuk?
Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi:
- Ki lehet próbálni?
- Persze.
Erre belekiált a mikrofonba:
- Dinnyét vegyenek! Dinnyét vegyenek!
- Hová mész, cimbora?
- Horgászni.
- És férged van-e?
- Van, de mégis megyek
Két barát beszélget.
- Képzeld, tegnap jól beolvastam a feleségemnek!
- És elértél vele valamit?
- Igen, az ajtót, de azt is csak éppen.
HOZTAM A MAI MEGÉRDEMELTET!!!!!
Egy túlsúlyos szőke nő egy cikket olvas az újságban arról, hogy milyen ártalmasak a zsíros ételek és a cukros üdítők. Hirtelen lecsapja az újságot és felkiált:
- Ebből elég! Holnaptól változtatok az életemen! Nincs több olvasás!
A nyugodt vendég kéreti a vendéglő tulajdonosát:
- Meg tudná mondani, hogy amelyik pincérnél rántott szeletet rendeltünk, még maguknál dolgozik?
A nyolcéves Mórickára rászól az apja:
- Kisfiam, ne játssz a gyufával!
- Dehogy játszom, apu, csak rágyújtottam!
Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:
- Hol voltál?
Kovács visszakérdez:
- Hány betű?
HOZTAM A MAIT A TEGNAPIÉRT!!!!!
- Ebből elég! Holnaptól változtatok az életemen! Nincs több olvasás!
A nyugodt vendég kéreti a vendéglő tulajdonosát:
- Meg tudná mondani, hogy amelyik pincérnél rántott szeletet rendeltünk, még maguknál dolgozik?
A nyolcéves Mórickára rászól az apja:
- Kisfiam, ne játssz a gyufával!
- Dehogy játszom, apu, csak rágyújtottam!
Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi:
- Hol voltál?
Kovács visszakérdez:
- Hány betű?
HOZTAM A MAIT A TEGNAPIÉRT!!!!!
- Mért visel a rendőr napszemüveget?
- ???
- Nehogy fény derüljön az igazségra!
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar...
Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a sz@rt adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
- Doktor Úr, kérem mondja el hogyan zajlott a műtét.
- Kérem szépen, elaltattam a nőt aztán felnyitottam a koponyáját...
- Kérem Doktor Úr ne csigázzon tovább! Mit talált?
- Egy zsineget...
- Zsiiinnneeeggeeeeet? És aztán?
- Elvágtam..
- Mi történt utána?
- Hááát... Leestek a fülei.
Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!
- ???
- Nehogy fény derüljön az igazségra!
Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar...
Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a sz@rt adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
- Doktor Úr, kérem mondja el hogyan zajlott a műtét.
- Kérem szépen, elaltattam a nőt aztán felnyitottam a koponyáját...
- Kérem Doktor Úr ne csigázzon tovább! Mit talált?
- Egy zsineget...
- Zsiiinnneeeggeeeeet? És aztán?
- Elvágtam..
- Mi történt utána?
- Hááát... Leestek a fülei.
Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPIT!!!!!
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!