Ford Fusion

- Kérem szépen, tessék megmondani, melyik az utca tulsó fele?
- Hát az ott szemben.
- Érdekes onnan jövök mert ott meg azt mondták, hogy ez az.

Egy gépkocsiajtóval a hátán mászkál egy bolond.
Megkérdi tőle valaki:
- Maga megőrült! Minek cipeli azt az ajtót a hátán, ebben az ijesztő kánikulában?
Mondja a bolond:
-Jó ez melegben is legfejjebb letekerem az ablakot

Apuka és hülyegyereke sétálnak az állatkertben. Egyszercsak felkiált a hülyegyerek:
- Appuuu! Nézd, ott egy nyusziii!
- Kisfiam,az nem nyuszi, hanem zsiráf!
- Húúú,appuuu, mekkora nyusziii !!!

Megy az ember a kocsmába, leül egy székre. Odaszól a csapos:
- Maga mit szeretne?
- Hát szeretném, ha az emberek mind egészségesek lennének, meg a szegények sem lennének szegények...
- Úgy értem mit akar?
- Talán ha világbéke lenne...
- Úgy értem kér e valamit inni?
- Vagyúgy, miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Hát csak úgy állok itt, kiszolgálom az embereket...

Az amerikai, a német és az orosz versenyeznek, hogy melyikük kocsija süllyed el a pöcegödörben. Az amerikai rááll a Cadillac-kel elsüllyed, jön a német, rááll a Bmw-vel, áll rajta 3- másodpercet, elsüllyed. Jön az orosz a Zaporozsec-cel, rááll és nem süllyed el.
Kérdezik döbbenten a többiek, hogy-hogy nem süllyed el.
Azt válaszolja az orosz:
- A sz@r nem süllyed el a sz@ron!

- Maga két gyönyörű gyermeknek az apja.
- De asszonyom, én három gyönyörű gyermeknek vagyok az apja.
- Azt maga csak hiszi.
JÖTTEM MAIS MEGKÖSZÖNNI TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT.HATÁRBAN JÓT MOTOROZÓS ZSÍRT HOZTAM!!!!!

Egy arab embert megállítanak a határon. A határőr mondja neki hogy nyissa ki a csomagtartót. A határőr kinyitja. Kiemel belőle egy csomagot, amiben fehér por van! Megörül a nagy fogásnak, belenyal és büszkén mondja:
- Áhh kokain, kokain!
Mire az arab:
- Nem, ANTHRAX

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

- Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rámmászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az?
- Antal atya vagyok!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!!

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!VÉGRE HÉTVÉGE!!!!!

Csütörtöki Szép estét!

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalát őrző-vedőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltünnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a tőrzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltünik az egyik takaritó. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a tőrzsfőnök a rendőrök előtt mindekit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozok el, tőrzsfőnök megkérdezi:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibal szól, hogy ő volt.
Főnök:
- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja :
- Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy megkérdezi egy rendőr, mi baja. Az elmondja.
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. Elondja.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk!

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket. Lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterseges megtermekenyítessel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansaga, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan léven - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket ... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysege. Ismet felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és fáradtan elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy meg mindig állnak-e az ólban.
-Nem.- valaszolta a felesege.- MINDEGYIK A TEHERAUTÓN VAN, ÉS AZ EGYIK ISZONYATOSAN NYOMJA A DUDÁT.........!!!!!

Putyin látogatóba megy Bush-hoz.
Mindennel megvan elégedve, csak azt nem érti, hogy a Bush kabátja zsebén mért vannak gombok. Utolsó nap megkérdezi:
- Mik azok a gombok a kabátodon, és miért nyomogatod folyton?
- Ez a legújabb fejlesztésünk. Ez a kék azért van, ha melegem van, megnyomom, és hűvös érzetem lesz, a pirosat ha megnyomom, melegérzetem lesz, ha pedig a zöldet, akár milyen fáradt vagyok, felfrissít.
Eltelik egy pár hónap, és Bush visszaadja a látogatást. Putyin fogadja, és a hátán lóg egy Lada ajtó. Bush nem bírja, és megkérdezi:
- Minek az a Lada ajtó a hátadra?
- Ha fázom, feltekerem az ablakot, ha melegem van letekerem az ablakot, ha fáradt vagyok, akkor meg az egészet a sarokba vágom.

Egy fiú szalad a barátjához:
- Jajj, képzeld megharapott egy kutya.
- És lefertőtlenítetted??
- Nem! Elszaladt.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN ITT A HÉTVÉGE.VÉGRE