Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Adatok Feltöltése folyamatban
- 1/8 mérföld
- ?
- 1/4 mérföld
- ?
- Max. sebesség
- ?
- Teljesítmény
- 80 LE
- Tömeg
- ?
- Nyomaték
- ?
Motor
- Motor
- 1.4 Fresh
- Hajtás
- Front
- Elektronika
- Gyári
- Légszűrő
- Gyári
- Kipufogó
- Gyári + egy rozsdás végcső volt rajta, de kidobtam
- Gyújtás
- Gyári
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- ?
- Felni
- ?
Futómű
- Rugók
- Kemények
- Gátlók
- Gyári
- Fékek
- Gyári
Külső Optika
- Karosszéria
- Gyári
- Légterelők
- Nem Repülő ez
Belső Optika
- Ülések
- Gyári
- Kormány
- Bőr. Csúcs szuper
- Kiegészítők
- ?
- Fénytechnika
- ?
- Egyéb
- ?
HIFI / Multimédia
- Hangszórók
- Gyári
- Egyéb
- ?
Legfrissebb képek
Szerelem Első Látásra :D
Belül
Belül 2
Helyzetjelző
FEEL THE DIFERENCE
Hátulról
Legfrissebb kommentek
Két légballon beszélget:
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
0
- Mit söpörnek a reptéren?
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
0
Profilképek
Szerelem Első Látásra :D
Belül
Belül 2
Helyzetjelző
FEEL THE DIFERENCE
Hátulról
;)
Nagymenő Kisautó
Ford
Milyen Kedves, nem?:)
Tesóó
Mégegy Tesóó
Ford Fusion a nyerő, ebben van a lóerő
Ford Fusion a nyerő (Kulcstartóm)
Ebben van a lóerő (Kulcstartóm)
Szülinapi tortám 2007
Szülinapi tortám 2009
Eladtam
Pancsi után, egyszerűen gyönyörűű::)
Köszönöm Mindenkinek, Aki Rám Szavazott:)
Majdnem nem értem oda a benzinkútra
30000km
Siettem:$
Full, ez is ritka:)
Felni
Felni 2
Felni 3
Fusion Találkozó Tiszakécske
Autómosás után érkezik a !
További szép estét!
!
További szép estét!
Két légballon beszélget:
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
- Hé vigyázz tüske!!!!!!!!!
- Kösssssssssssssssssssssz!
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-ot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek.
Azt mondja a medve: Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán: Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke: Ez is valami? Elég elköhhintenem magam és az egész világ becsinál.
Családi veszekedés közben a nő annyira ideges lesz hogy levágja férje f@szát és kidobja a harmadik emeletről. Az pont egy kocsi szélvédőjére esett amiben apa és fia ült!! A kisfiú megkérdezi:
- Apa mi az ott??
- Hát izé cserebogár.......
- Ó és mekkora f@sz@ van......
Egy diák vizsgázik, de nem tud semmit.
Megkérdezi tőle a professzor:
- Feltegyek egy segítő kérdést?
- Igen, legyen szíves!
Erre a prof.:
- Nos?
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!LASSAN HÉTVÉGE ELÉG IS ENNYI AZ ISKOLÁBOL AMI AZT ILLETI
- Mit söpörnek a reptéren?
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
- ???
- AIRPORT.
Ül a sátorban a magyar, német és francia katona, iszogatnak. Egyszer csak berepül egy légy.
- Ce mon! - kiáltja a francia, előkapja a kardját és 1 pillanat alatt leszeli a fejét. A légy fej nélkül hullik le.
Ujjong a másik kettő, milyen ügyes, hogy csak így, kettévágta a légy fejét.
Eltelik pár perc. Berepül egy másik.
- Es ist mein! - kiáltja a német, előkapja a kardját és lenyisszantja a szárnyait. A légy lezuhan szárny nélkül és döglődik.
Igen a francia se volt rossz, de hát, azért, mégis, ugye, levágni a két szárnyát, ugye....
Isznak tovább, pár perc múlva berepül egy harmadik légy, a magyar gondolkodik, majd felugrik.
- Na gyere csak - és suhint egyet. A légy repül tovább, majd kirepül a sátorból.
Ú, mi ez, fújjog a francia, német, ők eltalálták a legyet, hát mi ez, nem vágta se fejét, se szárnyát....
Gonoszkásan elvigyorog a magyar:
- Igen, de b@szni má nem fog!
- Mi a baj a női autóvezetőkkel?
- ???
- Ha balra jeleznek, még nem biztos, hogy jobbra fognak kanyarodni!
- Haver! Mé’ nyalogatod azt a könyvet?
- Há’ mer azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
REGGEL MOTORRAL AKARTAM ISKOLÁBA INDULNI DE RÁ KELETT JÖNNÖM HOGY DEFEKTET KAPOTT.ÍGY MARADT A KOCSI DE AZÉRT ÉRKEZTEM MEGKÖSZÖNNI A TEGNAPI TÁMIT!!!!!
Móricka bemegy a gyógyszertárba és vesz hasajtót. Hazafelé menet megkérdezi egy őreg néni tőle.
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
- Merre van a gyógyszertár?
- Csak kövesse azt a barna csíkot.
Móricka anyukájával megy a piacon és lát egy biciklit. Felmennek a házba anya kérhetek egy 50 forintost? Mert megyszeretném venni a biciklit. Tessék itt az 50 forintos. Megy az utcán. Lát egy hapsit:
- Móricka ha nekem adod az 50 forintost akkor megmutatom a f@szomat.
- Oké. Bemennek a bokorma, megmutatja. Másnap ugyanez történik harmadnap:móricka ha nekem adod ez 50 forintost akor megyb@szlak. Bemennek a bokorba. Arra megy az anyukája és benéz a bokorba
- Móricka mit csinálsz!?!?
- Ahahah tekerem a biciklit!!!
Móricka bemegy a hentesboltba majd megkérdezi:
- Tessék mondani,van a hentesbácsinak nyelve?
- Igen,fiam!
- Akkor nyalja ki a seggem!
Mórickájék mennek fel a 100. emeletre. felmenet közbe a házmester Megszólítja:
- Ha mégegyszer csúnyán fogsz beszélni akkor ki leszel a családoddal együtt rugva a házból.
Más nap Móricka lemegy a boltba az anyjával. Vissza fele menet mennének fel a liften de az elromlott. Lépcsőn mentek. A 25. emeleten Móricka azt mondja:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
50. emeleten:
- A ku...
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
75.emeleten:
- A ku....
- Móricka mingyárt fölérünk bírdki!
A 100. emeleten kérdezi az anyja hogy mit akart mondani. Móricka azt mondja:
- A kulcs lent maradt a földszinten!!!
- Pistike, mondj egy hosszú szót.
- Gumi.
- Hát ez nem túl hosszú.
- Igaz, de nyúlik.
KÖSZÖNÖM TEGNAPI TÁMOGATÁSODAT!!!!!
Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.
- Mi a különbség a nők és a vizilovak között?
- ???
- Az egyiknek irdalmatlan nagy feneke és szájavan,
a másik meg olyan édesen tudja pörgetni a füleit
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn
Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL ALAKULT A HÉTVÉGE
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad
- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.
- Mi a különbség a nők és a vizilovak között?
- ???
- Az egyiknek irdalmatlan nagy feneke és szájavan,
a másik meg olyan édesen tudja pörgetni a füleit
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
- Mi esik az udvaron?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn
Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!
KÖSZÖNÖM TEGNAPI MEGTISZTELŐ TÁMOGATÁSODAT!!!!!REMÉLEM JÓL ALAKULT A HÉTVÉGE
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!