Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- Kedves arénázó pajtásom!
Hányok Tőled, mert nem bírsz megülni a hátsódon és ellenállhatatlan késztetést érzel arra, hogy kétszáztízszer elkezd újra az arénát és végig loholj a mezőnyön!
Elég egyszer is. Szerintem...
Akinek nem inge ne vegye magára!
D
- 1/8 mérföld
- 1/4 mérföld
- Szóval, igen-igen eladósorba kerültem...
2008. márciusi műszakival.
Esetleg olcsóbb konszern dízel csere érdekelhet
értékegyeztetéssel (szalon állapotú, tuning mentes)
- Teljesítmény
- Kukacoskodóknak száztizenkettő, a többieknek kábészázharminc
Motor
- Motor
- 2000 GTI 8V (2E)
- Hajtás
- Első kerék
- Elektronika
- UPsolute chip tuning
- Légszűrő
- K&N sportszűrő
- Kipufogó
- 60-as rendszer sportdobbal, 147,1 dB hidegen :)
- Egyéb
- Rezonátor
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- 205/45 Barum
- Felni
- 7.5*16
Futómű
- Gátlók
- Koni állítható magasságú-keménységű (1150)
- Fékek
- Elől-hátul tárcsa pirosra festve
- Merevítők
- Toronymerevítő elől-hátul
- Egyéb
- 22 mm szélesítő hátul
Külső Optika
- Karosszéria
- Lökháritó elöl-hátul lesimítva, index és ködlámpa eltüntetve, motorháztető morcositás, 1 karú ablaktörlő, kilincs-diszléc-oldalindex eltüntetve, sárvédő szélesités 20 mm, csomagtér ajtón rendszám-ablaktörlő és jel eltüntetve, golf 4 lámpa elől, kristály hátul, fóliázva, RS tükör, AUDI RS kékre mázolva.
- Fénytechnika
- Kék neon vagyis LED a kocsi alatt :)
- Dekor
-
Hátul egy "Nincsenek szinglik, csak vénlányok..." matrica figyelget mostanában.
Újabb fricska egy bizonyos rétegnek...
- Egyéb
- Távirányitóval nyíló első ajtók
Respect www.kepeslapkuldes.hu !!!
Vasak képeslapon...
Belső Optika
- Festés, dekor
- Vízcsepp mintás belső festés,
kék plüssel behúzott a-b-c oszlop.
- Ülések
- GTI magasság állíthatós
- Kormány
- Apró fajta Momo
- Kiegészítők
- MOMO pedálsor és váltókar, Passat könyöklő
- Fénytechnika
- kéken világitó Km óra, kék belsőtér világítás több helyen
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Pioneer DEH-P6700MP
- Erősítő
- Emphaser EA2200 - hidalva
- Hangszórók
- Pioneer TS-A171C komponens szett az első ajtókban
Emphaser EX 12 T3, 144.0 dB :)
- Egyéb
- Connection kábelezés
Dietz 1 F kondi
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
Kedvencet látogatós, s kissé fárasztós poénokkal megkenős, hétfői Zsírt hoztam!
- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi
tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- Meddig nézed az anyósod félszemmel?
- ???
- Ameddig meg nem húzod a ravaszt.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
A doki meglátogatja ágyban fekvő betegét:
- Na, úgy látom, már sokkal könnyebben köhög...
- Nem csoda, doktor úr! - feleli a beteg.
- Egész éjjel gyakoroltam.
Jorge,
- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi
tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- Meddig nézed az anyósod félszemmel?
- ???
- Ameddig meg nem húzod a ravaszt.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
A doki meglátogatja ágyban fekvő betegét:
- Na, úgy látom, már sokkal könnyebben köhög...
- Nem csoda, doktor úr! - feleli a beteg.
- Egész éjjel gyakoroltam.
Jorge,
0
Dracho asszonya
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
kép 6.
kép 7.
kép 8.
kép 9.
kép 10.
kép 11.
Újra kezdtem a Saloon-t köszönöm hogy rád ismét számíthattam!!
Kedvencet látogatós, s kissé fárasztós poénokkal megkenős, hétfői Zsírt hoztam!
- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi
tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- Meddig nézed az anyósod félszemmel?
- ???
- Ameddig meg nem húzod a ravaszt.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
A doki meglátogatja ágyban fekvő betegét:
- Na, úgy látom, már sokkal könnyebben köhög...
- Nem csoda, doktor úr! - feleli a beteg.
- Egész éjjel gyakoroltam.
Jorge,
- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- ???
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,
csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya
vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi
tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- Meddig nézed az anyósod félszemmel?
- ???
- Ameddig meg nem húzod a ravaszt.
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
A doki meglátogatja ágyban fekvő betegét:
- Na, úgy látom, már sokkal könnyebben köhög...
- Nem csoda, doktor úr! - feleli a beteg.
- Egész éjjel gyakoroltam.
Jorge,
értelek, de én sajnálom, gondolom te is 
valami terv helyette
valami terv helyette
Csak ma, csak most, csak kedvencnek!
Egy házaspár egy nyári délelőtt két kisgyerekkel nyaralni indul. A gyerekeknek elmagyarázzák, hogy hosszú autózás vár rájuk, csak sötétedés után fognak odaérni az uticéljukhoz. A szülők kérik a gyerekeket, hogy ne hajtogassák egész úton, hogy "Ott vagyunk már?".
Alig telik el néhány perc az elindulástól, az egyik gyerek megszólal:
- Apu, sötétedik már?
Két cimbora találkozik a kocsmában. Egyik kérdi a másiktól:
- Megmondanád, hanyadika van ma?
- Fogalmam sincs.
- Ott van egy újság a zsebedben, megnézhetnéd.
- Ja, az még tegnapi!
Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?
- Nem.
- Talán nem ad haza elég pénzt?
- De ad.
- Akkor talán részeges?
- Nem.
- Vagy talán hűtlenségről van szó?
- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.
A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!
Jorge,
Egy házaspár egy nyári délelőtt két kisgyerekkel nyaralni indul. A gyerekeknek elmagyarázzák, hogy hosszú autózás vár rájuk, csak sötétedés után fognak odaérni az uticéljukhoz. A szülők kérik a gyerekeket, hogy ne hajtogassák egész úton, hogy "Ott vagyunk már?".
Alig telik el néhány perc az elindulástól, az egyik gyerek megszólal:
- Apu, sötétedik már?
Két cimbora találkozik a kocsmában. Egyik kérdi a másiktól:
- Megmondanád, hanyadika van ma?
- Fogalmam sincs.
- Ott van egy újság a zsebedben, megnézhetnéd.
- Ja, az még tegnapi!
Kovácsék konyhájába benyit a szomszédasszony. Kérdezi az ott üldögélő Pistikétől:
- Anyukád hol van?
- Azt hiszem, zuhanyozik. Tessék várni, mindjárt megnézem.
Odamegy a gyerek a mosogatóhoz, megnyitja a forró vizes csapot. Erre éktelen visítás hallatszik a fürdőszobából.
- Igen, zuhanyozik.
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
- Ügyvéd úr, én el akarok válni a férjemtől.
- Na és mi a válóok? Bántotta magát a férje?
- Nem.
- Talán nem ad haza elég pénzt?
- De ad.
- Akkor talán részeges?
- Nem.
- Vagy talán hűtlenségről van szó?
- Ez az, kérem. Nem ő az apja a legkisebb gyerekemnek.
A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!
Jorge,
Hosszú Kimaradás után el kellenek a poénok, így a rossz idő visszaköszönésekor :)
A nő, mint eszköz
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz,
reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk
tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott,
barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű
eszköz leírásával.
Követelmények:
Hardware-követelmények
A nő rendszerbe állítása megköveteli:
* az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
* a megfelelő műszert stb. a számára
A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).
Software-követelmények
* a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a
programozásban
* a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van.
Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani.
Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak.
A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből
a processzor bonyolultságára lehet következtetni.
A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva
nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető
vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése,
ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
* A nő 1 (bé;l)csatornás.
* MOS, de ha megkérik, vasal is.
* Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység.
E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a
formatervezés színvonalával.
A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező
példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites
processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
* A nőnek két füle van, tehát szállítható.
* A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft"
és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
* A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el.
A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök.
Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos
input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack)
Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek.
Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb
érdekes dolgok, például egy gégecső.
Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni.
A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk
tárolni (mert például túl ronda), akkor problémáink lesznek.
Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet
gerjesztett állapotba tekerni.
A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő
légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
* A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve,
állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait
akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai
megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe,
működésébe.
Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!
Na mára ennyi a "nőkből"
Jorge,
A nő, mint eszköz
Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz,
reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk
tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott,
barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű
eszköz leírásával.
Követelmények:
Hardware-követelmények
A nő rendszerbe állítása megköveteli:
* az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
* a megfelelő műszert stb. a számára
A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).
Software-követelmények
* a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a
programozásban
* a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani
Általános leírás
A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van.
Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani.
Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak.
A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből
a processzor bonyolultságára lehet következtetni.
A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva
nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető
vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése,
ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.
* A nő 1 (bé;l)csatornás.
* MOS, de ha megkérik, vasal is.
* Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység.
E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a
formatervezés színvonalával.
A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező
példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites
processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
* A nőnek két füle van, tehát szállítható.
* A nő képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft"
és a "10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
* A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el.
A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök.
Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos
input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack)
Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek.
Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb
érdekes dolgok, például egy gégecső.
Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni.
A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk
tárolni (mert például túl ronda), akkor problémáink lesznek.
Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet
gerjesztett állapotba tekerni.
A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő
légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
* A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve,
állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait
akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai
megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe,
működésébe.
Legyetek bátrak, használjátok egészséggel!
Na mára ennyi a "nőkből"
Jorge,
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!