Autó adatai
Teljesítmény
- 0-100 Km/h
- még nem mértem, de nem gáz.
- 1/8 mérföld
- nemtom
- 1/4 mérföld
- nemtom
- Max. sebesség
- százkilencvenig mertem neki tolni
- Teljesítmény
- 114 Le
- Tömeg
- 1065 Kg
- Nyomaték
- 134 Nm
Motor
- Motor
- 1.5i VTEC d15z8e
- Hajtás
- FWD , 5seb kézi
- Légszűrő
- Eredeti gyári papír, nem kérünk homokot a kazánba.
Nyári felni konfiguráció
- Gumi
- Falken Ziex ze914 195/50 R15
- Felni
- A képeken egy 16x7,5 noname Audi RS4 replika ,16x6,5 fekete Alessio San Remo "templombajárós" ,amúgy meg 15x6,5 "nemtommilyen" ypsilon style guriga, a lényeg hogy ezzel meg lehet közlekedni is.
Futómű
- Rugók
- Próbáltam már az FK civic szettjét,az ehhez a típushoz fos, most Weitec (35-35mm) van alatta ez most úgy ahogy jó, de kellett neki másfél év mire beállt.-és sztem ez is fos nem ajánlom senkinek!-ja és persze sokkal többet engedett lejjebb a bódén.
- Gátlók
- Gyári (Lip)
- Fékek
- Brembo tárcsák/Textar betétek
Külső Optika
- Karosszéria
- MB3 á la Domani 5 door
HIFI / Multimédia
- Fejegység
- Kenwood
- Erősítő
- Panasonic cy-pa4003n 4csatis
+1db 1Farados DLD kondi
- Hangszórók
- elöl 13as Kicx komponens pár, hátul Ultimate 16os pár, + JBL sub
Legfrissebb képek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
Legfrissebb kommentek
ne mond h már E.t vel ennyibe joban lettetek h nem enged haza
0
egnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.
* * *
Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
* * *
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg
létszámban föléjük kerekedünk?
* * *
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
* * *
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".
* * *
A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
* * *
A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?
* * *
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.
* * *
Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
* * *
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg
létszámban föléjük kerekedünk?
* * *
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
* * *
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".
* * *
A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
* * *
A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?
* * *
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
0
Profilképek
kép 0.
kép 1.
kép 2.
kép 3.
kép 4.
kép 5.
éjjel(VGA)
kompon(VGA)
kép 8.
Powered by....
....D15Z8
Panasonic cy-pa4003n
kép 12.
kép 13.
kép 14.
Alessio San Remo
......elfáradt...
Alessio Polar
kép 18.
lájk
JDAM
kép 21.
Jáj , ez a karaj é !!
kép 23.
Tudtátok, hogy 2012-től össze akarják vonni Nógrád és Borsod-Abaúj-Zemplén megyét?
Már az új neve is megvan: NoBazMeg
Már az új neve is megvan: NoBazMeg
ne mond h már E.t vel ennyibe joban lettetek h nem enged haza
egnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.
* * *
Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
* * *
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg
létszámban föléjük kerekedünk?
* * *
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
* * *
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".
* * *
A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
* * *
A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?
* * *
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.
* * *
Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?
* * *
Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg
létszámban föléjük kerekedünk?
* * *
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
* * *
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".
* * *
A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
* * *
A szöszi elolvassa és felkiált:
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?
* * *
A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
Jobb lenne ha visszatérnél a szellemvilágbol öcszi
A Zeppelin léghajó kapitánya: Hol van a hamutartó, elnyomom a falon, vazze!
Ádám: Ez megeszi, vazze!
Bell: Ez megszólalt, vazze!
Bill Clinton: Ez letérdelt, vazze!
Bill Gates: Ez lefagyott, vazze!
Butthead: Hö, höhö, höhöhö vazze!
Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok vazze!
Dózsa György: Hé, ez forró, vazze!
József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, vazze!
József Attila: Mosmá sínen vagyok vazze!
Julius Caesar: Te is, fiam, vazze?
Júdás: Ő volt, vazze!
Lehel: Ez eltört, vazze!
Mátyás király: Ez az igazság, vazze!
Mózes: Ez szétnyílt, vazze!
Napóleon: Fáj a hasam, vazze!
Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, vazze!
Newton: Hát nem pont a fejemre esett vazze!?
Néró: Na, végre, már nem fázom vazze!
Nixon: Sose jönnek rá, vazze!
Noé: Ez kurvára esik, vazze!
Odüsszeusz: Haza akarok menni, vazze!
Széchenyi: Ez bazi nagy terv, vazze!
Tarzan: Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, vazze!
Teller Ede: Ez nagyot robbant, vazze!
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez vazze!
Willis, Ponyvaregény: vazze, vazze, vazze, te egy olyan hülye picsa vagy, vazze!
Annus Adrián: Most nem tudok brunyálni, vazze!
Arkhimédész: Heuréka, vazze!
Deutsch: Ne aggódj, meg lesz a diplomám, vazze!
Medgyessy: Nem lesz gázáremelés, vazze!
Torgyán: Friss ez a pacal, vazze!
Zalatnay: Engedjetek ki, vazze!
Gyurcsány: Elkúrtuk, vazze…
Vilmos herceg: Sátoros lagzit akarok vazze!
Bill Gates: Tudsz egy kis pénzt kölcsönadni vazze!
Steve Jobs: Mondom, ez másik farmer és pulcsi, vazze!
Steve Jobs: Kell a Flash a picsanak, vazze!
Galileo Galilei: Mondom, mozog, vazze!
Újszülött: Ooooááá ooooooooááááááá vazze!
Coca Cola tulaj: Akkor se mondom el, vazze!
Einstein: T=p/2 … ja nem E=m*c2 vazze!
Charli caplin: ……………… vazze!
Rómeó: Laurát szeretem vazze!
Júlia: Leszbi vagyok vazze!
Kepler: Adjon már valaki egy távcsőt vazze!
Orbán: Hagyjatok már engem a focival vazze!
Piroska: Ez nagyon gyanús vazze!
Ronaldo: Én vagyok a legjobb … ja nem Messi az vazze!
Messi: Én vagyok a legjobb vazze!
Charlie Sheen: Ez az én sorozatom, sose rugnak ki vazze
Ádám: Ez megeszi, vazze!
Bell: Ez megszólalt, vazze!
Bill Clinton: Ez letérdelt, vazze!
Bill Gates: Ez lefagyott, vazze!
Butthead: Hö, höhö, höhöhö vazze!
Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok vazze!
Dózsa György: Hé, ez forró, vazze!
József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, vazze!
József Attila: Mosmá sínen vagyok vazze!
Julius Caesar: Te is, fiam, vazze?
Júdás: Ő volt, vazze!
Lehel: Ez eltört, vazze!
Mátyás király: Ez az igazság, vazze!
Mózes: Ez szétnyílt, vazze!
Napóleon: Fáj a hasam, vazze!
Neil Armstrong: Én oda ki nem megyek, vazze!
Newton: Hát nem pont a fejemre esett vazze!?
Néró: Na, végre, már nem fázom vazze!
Nixon: Sose jönnek rá, vazze!
Noé: Ez kurvára esik, vazze!
Odüsszeusz: Haza akarok menni, vazze!
Széchenyi: Ez bazi nagy terv, vazze!
Tarzan: Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, vazze!
Teller Ede: Ez nagyot robbant, vazze!
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez vazze!
Willis, Ponyvaregény: vazze, vazze, vazze, te egy olyan hülye picsa vagy, vazze!
Annus Adrián: Most nem tudok brunyálni, vazze!
Arkhimédész: Heuréka, vazze!
Deutsch: Ne aggódj, meg lesz a diplomám, vazze!
Medgyessy: Nem lesz gázáremelés, vazze!
Torgyán: Friss ez a pacal, vazze!
Zalatnay: Engedjetek ki, vazze!
Gyurcsány: Elkúrtuk, vazze…
Vilmos herceg: Sátoros lagzit akarok vazze!
Bill Gates: Tudsz egy kis pénzt kölcsönadni vazze!
Steve Jobs: Mondom, ez másik farmer és pulcsi, vazze!
Steve Jobs: Kell a Flash a picsanak, vazze!
Galileo Galilei: Mondom, mozog, vazze!
Újszülött: Ooooááá ooooooooááááááá vazze!
Coca Cola tulaj: Akkor se mondom el, vazze!
Einstein: T=p/2 … ja nem E=m*c2 vazze!
Charli caplin: ……………… vazze!
Rómeó: Laurát szeretem vazze!
Júlia: Leszbi vagyok vazze!
Kepler: Adjon már valaki egy távcsőt vazze!
Orbán: Hagyjatok már engem a focival vazze!
Piroska: Ez nagyon gyanús vazze!
Ronaldo: Én vagyok a legjobb … ja nem Messi az vazze!
Messi: Én vagyok a legjobb vazze!
Charlie Sheen: Ez az én sorozatom, sose rugnak ki vazze
hallod privátba hogy tuttál ekkora baromságot kitalálni??halálra nevetem magam
én voltam na
amúgy az enyém a fűnyíró
amúgy az enyém a fűnyíró
Ha Te is hozzá szeretnél szólni, jelentkezz be!