Ford Fusion

Ezer éve, hogy erre jártam....
Május 1-i hosszúhétvégén viszont klubtali lesz

Sajnos nem voltam, nézd meg a képeket....ismét állati jó buli lehetett

Bátonyterenyén, májusba

Szia!
Bocsánat, hogy csak most, de dolog ezer Keresztapukád miatt részvétem, bár remélem a január óta eltelt idő segített már. Rángatott a kocsi? Hogy értve rángatott? Jó már azóta? Én januárba elkiabáltam, hogy jó az ótó....bár mint utólag kiderült nem is volt nagy baja, csak ez súlyos tízezrekbe kerültek Látom nem mentek klubtalira. Pedig nektek ez nincs annyira vészesen messze, elnézve a társaságot pedig megint csúcsbulira lehet számítani

Szia! Látom te se mostanság jártál erre! Azért remélem jól vagy, kocsi megvan még, és rendbe is van! Rég láttalak kluboldalon is, bár én is nagyon keveset járok fel az utóbbi időben.
Minden jót Neked és családodnak!

Boldog Új Évet Kívánok! ...

Szép őszies hét eleji

A társaság bárkit befogad, aki nem retten el a sok hülyeség hallatán Remélem legközelebb tényleg végig maradtok, és remélem legközelebb többen leszünk, azért úgy az igazi ez az egész találkozó

Örülök, hogy itt voltatok, köszönöm, hogy eljöttetek Azt viszont sajnálhatjátok, hogy nem maradtatok....jó buli volt, meg most is az van

"egy kis" Hétfői látogatás...

Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:
- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!
- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!
- Nem?!! - kiáltja a segélykérő. - Én a negyedik emeleten lakom!

Az elmegyógyintézetben az ápoltak állapotát mérik fel az orvosok. Egyikük felrajzol egy ajtót a falra, és megkéri a pácienseket, hogy menjenek ki rajta.
Egy kivételével az összes beteg nekilódul, és egymást taszigálva próbálják kinyitni a rajzolt ajtót.
- Maga meg miért nem csatlakozik a többiekhez? - kérdi az orvos a renitens ápoltat.
- Miért csatlakoznék a sok bolondhoz? - kérdi a páciens. - Annyira hülyék, hogy nem tudják, nálam van a kulcs!

Két rab beszélget:
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta...

Etióp élelmiszerüzletben:
- Kérek egy szem rizst!
- Egészben, vagy szeletelve?

- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, Jucit is viszem magammal...
HOZTAM A MEGÉRDEMELT TÁMOGATÁST!!!!!

- Hallottam, Pista, hogy megnősültél.
- Hozzátok is lehallatszik?

Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész, a harmadik vegyész és a negyedik informatikus. Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma.
Azt mondja a villamosmérnök:
- Biztos a gyújtással van gond.
Mire a gépész:
- Szerintem elszakadt az ékszíj.
A vegyész:
- Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki.
Végül a programozó:
- Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.

Pistike kérleli az apját, hogy vegyen neki egy motorbiciklit. Az apja tiltakozik:
- Amíg én élek, te nem fogsz motorozni, kisfiam!
Pár nap múlva Pistike anyjával sétál az utcán, rámutat egy nagy motorra:
- Látod, anyu, nekem is ilyen motorom lesz majd, ha apu meghal.

- Magáé ez az autó?
- Igen is meg nem is.
- Hogy-hogy?
- Tudja, ha vásárolni kell, akkor a feleségemé, ha diszkóba kell menni, akkor a lányomé, ha csajozni, akkor a fiamé, ha tankolni, akkor az enyém.

- Uram, az ön anyósa nagyon rossz állapotban van. Nincs sok esélye a gyógyulásra.
- Doktor úr, csak azt kérem, kezelje úgy, mintha a saját anyósa lenne.
KÖSZÖNÖM A TEGNAPI TÁMIDAT!!!!!

Értem Hát, az nem a szomszéd falu, szal valszeg kihagyom Ha lesz közelebb is akkor elmegyek Szép reggelt!!

A tanárnő a geometriaórán megkérdezi:
- Mi történik, ha két egyenes metszi egymást?
Pistike jelentkezik:
- Véreznek.

Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:
"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"
Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor harmadik nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odafirkálta a táblára:
"Most már kettő!"

Egy szőke nő először megy vizsgálatra az új orvosához. Bemegy a vizsgálóba, az orvos még nincs sehol. A nő idegesen vetkőzni kezd, és amikor már minden ruháját levette, halk ajtónyitás hallatszik, egy fiatal orvos lép be a szobába. Tetőtől talpig végigméri a meztelen beteget, majd torkát köszörülve megszólal:
- Hm, hölgyem, megállapíthatom, hogy ön valószínűleg még sosem volt szemvizsgálaton.
HOZTAM A MAIT A TEGNAPIÉRT!!!!!